T.N.M!!!!!!!!!!!

Si señores, en esta época de vacas flacas, en esta época de crisis y malaria, en esta época de aburrimiento extremo, se abre la "Temporada Nacional del Moco".
Todo dedo que ingrese en su nariz obtendrá, durante estos meses, (creo que durante febrero y marzo) sin lugar a dudas y sin devoluciones, un estupendo moco semiduro que podrá a su preferencia, amasar, juguetear, revolear a la persona más cercana, o recolectar para una futura escultura por que no.
La gente ya en sus casas embadurna el abajo de la mesa con sus mejores mocos, los estudiantes se pegan mocos en sus espaldas con motivo de burla y hoy más que nunca el semáforo nunca es demasiado largo!!!.
Así que ya sabe, la temporada se largó con todo, y el pueblo argentino entusiasmado corre en busca de su moco.
Salud!!!

Hoy, crítica de cine

Mordaz, locuaz, precoz, son características innegables del señor Jorge Cris Miró. El crítico de cine más importante del país nos regala en este blog su visión más apocalíptica del cine actual, y con su pluma, no hay film que se resista.

Babel: Increíble sorete fílmico. Aburrida, pesada, sin relevancia, insulsa, y encima ambiciosa. Mala la musicalización, digna de un Oscar, malo el guión, mal elegidas las historias. ¿Qué era? ¿Una película sobre la incomunicación? BOSTA. La escena en la que Brad Pitt sostiene a Cate Blanchett moribunda y que haciendo pis en una palangana se dan un beso es la escena más incoherente y más pedorra, y poco emotiva y desagradable, y poco romántica del cine mundial. Encima seguro intentaron que lo fuera.
Para rescatar: La actuación de Gael García Bernal. Tiene dos líneas en la película: "Chinga tu madre, Gringos cabrones" y "Vayan a buscar la gallina y matenla de vuelta". No más, no se para que le pagaron tanto si ese papel lo podría haber hecho Guido Kazca.
Calificación: Que un perro te muerda las Hemorroides.

Piratas del Caribe: Si la primera había sido una garcha, esta es una RE-GARCHA. Es increíble como ponen plata para estas superproducciones, con barcos, boludeses, actores caros, efectos especiales, y se olvidan de escribir antes la película. Es muy pero muy pero muy mala. La primera parte me la dormí, es imposible seguirla por que es extremadamente aburrida. Y la segunda levanta, pero con cosas que mirás y decís, "no, no te puedo creer que este viendo esta mogolicada". La escena de la rueda es pelotuda al extremo, tonta, infantil y bla bla bla. No la vean, no pierdan el tiempo.
Para rescatar: Ni siquiera la actriz, Keira Knightley, que está realmente buena. Se la pasa toda la película vestida de hombre.
Calificación: Pisar mierda descalzo.

La verdadera historia de Caperucita y bla bla bla: Fui con esperanza, con ilusión, con cierto entusiasmo a ver esta película, pero me fui del peor humor posible. Si hay algo que me molesta es esperar mucho de una película y que cuando salgo del cine me encuentro con que mis expectativas no fueron cumplidas, y en este caso ni ahí. Es muy mala, ni siquiera es una película para chicos, queda en el medio, y los gags y demás son muy tontos para lo que se venía acostumbrado en este tipo de película. La animación es pésima, las voces dan asco (la vi doblada), y lo peor es que la película intenta mucho, le pone garra, pero termina dando bronca. Casi casi me voy del cine a los 15 minutos, que caperucita empieza a cantar. Pensé que era tipo musical. Ahí si que era vomitiva.
Para rescatar: Nada. Algún que otro chiste por ahí perdido.
Calificación: Un balde de mierda en la cabeza.

Jorge Cris Miró

Sos mala

...muy mala. Pero ni te imaginás, no te soporto, me quemás la cabeza. Todo el día me hacés mal. Todo el día me hacés doler, me hacés sentir para la mierda, me hacés estar tirado solamente pensando en tu dolor. No se cómo, pero lográs dejarme sin ganas de nada.
Después, en algún momento te vas sin avisar y ese sabor amargo en la boca, un gusto a que pasaste, seguro para que no te olvide, me da náuseas. Y me da ganas de ahogarte nuevamente, esta misma noche, con cerveza nuevamente.
Resaca de mierda...

No estoy bien

Me odio, me aborresco, me doy náuseas cuando estoy contento. Me re cagaría a trompadas cuando se me sale la risita y no puedo controlar esa contentura que me sale desde el pecho.
Creo que funciono mejor cuando no estoy feliz.

Que cosa che.

- Hacerle entender de ciertas razones o de ciertos motivos a una persona necia es un tanto frustrante para cualquiera de nosotros.
- Atentados contra mi mismo vivo todos los días. El ejemplo más fehaciente es que me escondo las cosas como las llaves, para tardar y llegar tarde a todos lados.
- El ir me acuerdo, el volver lo tengo siempre bastante borroso.
- Y sí, lo subo a interne' vistes?
- Llegado al punto de que no encontrar una pantufla me arruina el día me veo en la obligación de nada más sentarme y no hacer nada. Que lindo que es no moverse.
- El viernes me encerraron, mal, y mi hermano abrió la ventanilla y le gritó "que hacés puto?". Pobre viejo, no se merecía tal falta de respeto. La próxima le rayo el auto.
- Nada se compara, con bajonear una buena burguer a la mañana.
- A ese bar no voy más, nunca se sacó un buen resultado.
- A qué creo que voy a llegar con esto?
- Este posteo es de los peorcitos de todo el blog.
- No puedo parar de ponerle guiones.
- Apenas no piense en nada paro.
- Qué sentido tiene seguir con esto?
- Eso ya no me lo había preguntado?
- Hola hablo con la funeraria? - Si - Me manda 100 de salame? Ese chiste estuvo en mi cabeza todo el fin de semana.
- Será por algo?
- Mmmm, sanguche de salame y queso...
- Como se puede combatir la acidez? Tengo un amigo que no conoce la acidez, no sabe que es. Lo envidio.
- La publicidad en la que aparece un dragón y está la mina esa con un escudo de pastilla anti-acidez es buenísima.
- Un dragón en la garganta.
- Bueno, fue.

Dato Nº11

El advenimiento de la vejez es directamente proporcional a la homosexualidad.
O sea, cada vez más viejos, cada vez más putos.

no, no lo voy a lavar...

He encontrado finalmente, la forma en la que mi coche no me traiga más problemas a nivel mecánico. Desde que vino desde el litoral no tuvo desperfectos de ningún tipo (más allá de que haya que haberlo empujado de vez en cuando para que arranque, pero es mínimo), y eso que se mando 4060 km. de los más calurosos y por las tierras más recónditas.
Esta buena racha que me aleja de aquel mecánico canibal come billetera se debe exclusivamente a que no lo lavo desde que salió rumbo a ese viaje alocado. O sea, hoy convivo con arena, tierra, un chipá de hace un mes, unos bizcochitos de hace el mismo tiempo, una bolsa de palitos de la selva que bajo el sol se fundieron en uno, infinidad de papelitos de peaje, y etc, etc.
Ahora tengo miedo de lavarlo. No puedo hacerle esto. Va a perder su fuerza interior. Ojo, el auto no tiene olor a podrido, ni mucho menos, sólo un poco de tierra nada más. Si a Sansón le cortaron el pelo y quedo debilucho, es más que posible que a mi auto si lo lave le pase algo malo. No es lógico mi pensamiento?... bueno, la gente no lo entiende. Es por el bien del coche señores, no es por fiaca o rata, que no lo mande a lavar.
Es por el bien de todos.

Blogs

El otro día encontré un blog que vale la pena, http://ninofusion.blogspot.com
A ese sí quiero que entren

Lo descubrí

Si hay algo que puedo hacer mejor que cualquiera de todos ustedes, si hay algo en lo que deslumbro, en lo que me diferencio, en lo que resalto realmente, y que lo descubrí hoy mismo a la noche, es en hacer Zapping.
No conozco ninguna persona en el planeta que lo sepa hacer como yo. Tengo un ritmo exacto, una intuición prodigiosa, un desinterés justo y preciso, para cambiar de canal, para saber en cuales hay algo interesante, y para descartar programas de mierda como el nuevo de Cicioli, o Gran Hermano.
He llegado, a seguir dos películas al mismo tiempo, sin perderme nada de la trama y además picando un poco de futbol, y por que no tenis también, en el mismo momento.
O sea, me doy cuenta de que en serio, soy muy bueno haciendo esto. Quienes quieran que les de algunas clases de Zapping con gusto compartiré mi conocimiento.

Muy en contra

- de los que fuman mientras comés.
- de las facturas con crema pastelera.
- de los que te dicen que no comen, pero después se morfan todo.
- de todo caramelo, dulce o golosina con sabor "banana".
- de los que en el recreo, se deglutían mitad de tu sanguche, o alfajor, de un solo mordisco.
- de los que no convidavan.
- de los que escriben blogs.
- de los que leen blogs.
- de los que dicen "uh, no apruebo, no apruebo" y después tienen más nota que vos.
- de los que no ponen el guiño cuando hay que doblar.
- de las minas histéricas.
- de la cerveza Quilmes.
- de los que escuchan "Saaaaaaacrificiooooo"
- de los enfermos que tiran basura en la calle, (y si es en la autopista, habría que simplemente enbalsamarlos con bosta).
- de los/las que no llaman por meses y cuando lo hacen, reprochan atención.
- de los perros que te ladran cuando andás en bicicleta.
- de las bicicletas que hacen ladrar a los perros.

nombre

quizás es para que no me encuentren. o no tanto. quizás es por que no me convence nada. este tampoco está bien. el próximo tampoco.

AAAaaaooooo. (bostezo)

El aburrimiento...
Te molesta?
Te deprime?
Te divierte a veces?
Te gasta?
Te desgasta?
Te da (poco) de comer?
Te frustra?
Te enviolenta?
Te desanima?
Te aburre?
Te paspa?
Te estresa?

A mi si.

"No confíen en las empanadas"

Noche de amigos, cerveza, y circunstancialmente empanadas. Esas reuniones pre-salida, a un bar, a una fiesta, o simplemente a algún lugar, eran anfitrionadas por pizzas, hamburguesas, sanguches de algo, o como esa noche, empanadas. Fritas, de carne todas, exquisitas. Las empanadas de “Lo de Cuca” se caracterizaban por ser sabrosas por donde se las mire y se las huela. Su aroma prófugo del paquete, y más tarde su imponente presencia en la boca, era un aviso de que esas empanadas eran bombas de tiempo muy pronto a estallar en nuestro estómago.
Esa noche ni idea a donde fuimos. Habrá sido una noche más, de esas poco significativas. Lo importante es que volví muy borracho, y pude ver, sobre la mesa en la cual habíamos comido, el paquete de las empanadas de carne, con una que sobresalía, una que asomaba su repulgue para afuera. En ese momento dudé seriamente si me la morfaba o no y hasta me acerqué tambaleando con la mano extendida, pero creo que habrá sido la sed, la que hizo que cambie mi dirección y me dirigiera hacia la heladera en busca de agua. Luego me olvidé por completo de aquella empanada.
A la mañana siguiente, o mejor dicho al medio día, o tarde siguiente, me levanté y desayuné en la cocina. La mugre de la noche anterior, dícese platos, vasos, ceniceros atestados, botellas semi vacías y demás estaban donde se habían quedado la noche anterior. Toda la casa era un completo desastre. Y el paquete de las empanadas, con esa solitaria frita de carne en su interior, estaba todavía ahí, en la punta de la mesa. Junté lo que pude esa tarde, limpié lo que pude, y ya cerca de la noche, terminando, pensé en comer, así bien tempranito, para acostarme y descansar bien para el próximo día que era laboral. Fui a la heladera, buscando algún comestible y no encontré más nada que un pote a medias de mendicrim, y una salsa tabasco. Agarré eso y un paquete de galletitas de agua. Me senté a degustar, y a esperar que eso me llenara por el resto de la noche (que muy por dentro sabía que no iba a ser posible) cuando vi, que había olvidado inconsciente o concientemente el paquete de las empanadas sobre la punta de la mesa. Grasoso en sus puntas, el envoltorio en su interior tenía la delicia fría y conservada de una gloriosa empanada de carne. Rompí un poco el papel y agarré la empanada con cierta decisión, pero justo al llevarla a la boca, "no se qué" fue que me hizo la dejara en el paquete, casi instantáneamente. Habré pensado, "la como más tarde", "ahora tengo galletitas con mendicrim y salsa tabasco", o no se. Lo cierto es que la dejé. Comí, picotee esas galletitas, y me recosté a ver tele. De hecho llegada la medianoche me pedí por teléfono 4 empanadas. Pero esa del paquete no la toqué.
Al otro día fui a trabajar. Era lunes, y volví a casa tarde. Tipo ocho y media. Abrí la puerta y lo primero que vi fue el paquete. Medio roto, con un hilo colgando, con esas grandes manchas de aceite, y la única adentro, envuelta, esperando a temperatura ambiente. Arreglé un par de cosas de la casa y me senté en la mesa. Me serví un vasito de agua y me estaba por poner a abrir el paquete, cuando... me pasó lo mismo que el día anterior. Un "no se qué", un revoltijo en el estomago, un cosquilleo parecido al remordimiento, o la culpa me impedía comer esa empanada. ¿Era lástima? ¿Quizás cariño? En este momento no estaba seguro. ¿Tal vez una especie de amor fraternal? Vaya uno a saber. Esa noche terminé preparándome unos fideos, con manteca, que los comí en la misma mesa en la que estaba el paquete.
El martes ni siquiera intenté abrir el paquete: el sólo pensar morder la masa y saborear el juguito de carne y cebolla (a temperatura ambiente...) me daba culpa. Pero, culpa de qué? O mejor dicho que culpa, me daba la impresión que esa empanada tenía mucho más que dar, y que se merecía algo mejor.
La semana transcurrió con total fluidez y normalidad, los días pasaban con el paquete en su lugar, esa punta de la mesa. Creo que fue el viernes que abrí un poquitito más el paquete, para que la empanada asome el repulgue, para que respire, para que vea un poco la luz por lo menos. El día sábado, me quedé en casa viendo una película, y senté a la empanada con migo en el sillón. Fue en ese momento que me di cuenta del vínculo que teníamos. Éramos como hermanos, y se había convertido poco a poco en mi única compañía en la casa. Por la noche veíamos televisión, desayunaba, almorzaba, cenaba, todo con el paquete y la empanada adentro. A base de silencios, y de respuestas que nunca me daba, hasta llegamos a pelearnos. Es más, un jueves a la noche me fui a dormir muy enojado con la empanada por que me había ganado un partido de ajedrez, y a mi me pareció que me había mirado de forma socarrona, como burlándose, medio con el repulgue para el costado. Una actitud muy fea. Que después la siguió haciendo, repetidas veces. Ejemplo, yo con el control remoto, haciendo zapping como siempre y ella ni mirando la tele, mirando el control, como enojada, como resentida. Pero bueno, cosas de la convivencia.
Después de exactamente 3 semanas viviendo con la empanada, un domingo me levanté como al mediodía e iba a empezar como todos los domingos, no haciendo nada, o a lo sumo iba a rascarme la panza frenéticamente. Es así que fui directo a la cocina para desayunar y pasé indiferente, rascándome la cabeza, acomodándome la cara machucada por la almohada, por la mesa donde estaba el paquete con la empanada y escucho una voz ronca, grave, extraña que dice:
-bueeeno´ díasss
Yo miro alrededor, me asusto primero, y no había nadie. La voz la escuche clarita, había sido adentro de mi casa? Estaba muy dormido todavía pero ese "buenos días" no había sido un sueño. Me hice el boludo, o sea, pensé para mi mismo "acá no hay nadie, me voy a desayunar y punto, pero...
-bueeeeeno´ díass. No saludas pelmazo?- Insistió la voz.
-¿Quién está ahí? ¿Qué es esto? Empecé preguntando y mirando para todos lados, moviendo la cabeza rápido, fijándome abajo de la mesa, corriendo a mi habitación. La situación era bastante patética, yo en calzoncillos, tratando de buscar a alguien en mi casa de 2 ambientes, en la que realmente no había nadie.
-¿A quién busssca´ nene? Vení para acá... Dijo la voz, confianzuda. Yo estaba agachado en ese momento mirando abajo de la cama, y comprendí que la voz venía del comedor.
-Che bobo, etoy acá, no va ja contesstar; buen díass...
Era la empanada. La voz provenía del paquete. Me acerqué, puse la oreja pegada, esto no tenía mucho sentido para mí.
-Buuu, jaja- me asustó y me fui para atrás. Y la risa siguió brotando. Era muy desagradable, como decir una risa de viejo fumador, ronca, carrasposa, con catarro dando vuelta por ahí.
-Pero nene, ¿que te passa ahora? te asussstás de nada, como me hacé´ reir eh?
-Esto no puede ser, vos no podés hablar. Que me pasa? - Dije mirando el paquete.
-Pero que so´ boludo eh? ¿y sino quién habla? Qué te pensás que no te iba a decir nada nunca?
Yo no salía de mi asombro, me había sentado y trataba de encontrarle alguna explicación.
-Dale dejá de mirarme así nene, y haceno´ jel desayuno queréss? A mi traeme un feca, así solo. Y abrime un poco el paquete, me hace´ el favor, que me ahogo acá. - Rompí lo que quedaba de ese envoltorio grasoso, le hice un huequito con un poco de miedo, ¿eso que había adentro me podía morder? y miré con atención la empanada. No se movía, no había labios, no había nariz, al parecer no respiraba. ¿Cómo era que me hablaba?
-¿Qué mira´? Dale andá a hacer el desayuno queréss? Yo si pudiera lo haría pero tengo repulgue en vez de mano, visste? jajaja... - Y se empezó a reír de vuelta. Hasta que tosió. La empanada en ningún momento se movió, no gesticuló, no nada. Pero sabía que la voz venía de ahí. Y que voz fea tenía. Y que pesado, que se prepare el desayuno solo.
-Dale nene, deja de mirarme con esa cara de nabo que tené´? andá, traeme un cafecito si?
Del no poder creer que la empanada me estaba hablando comencé a no poder creer que haya estado conviviendo con esa empanada tan desagradable. Tosía, hablaba mal, me estaba mandando a hacerle el desayuno. Pensé para mi mismo, que monstruo creé? Yo lo puse en la tele con el paquete, yo le enseñe ajedrez (las fichas las movía yo igual), yo le contaba en la hora de la cena lo que había hecho en el día. Y nunca dijo nada. ¿Que necesidad había que hablase este hijo de puta, o hija de puta?
-Para, ¿no sos "la" empanada? ¿por que tenés voz de macho vos? - Le pregunté confundido.
-¿Y eso que tiene que ver? y yo que se, nene, me venís con essstás cosas... Dale pendejo, no te lo digo má´, traeme lo que te pido, y que hora es?
-Las... como las doce deben ser...
-Uuuuuh, no, andá llevame al sillón, que está por empezar la carrera del TC 2000, me la estoy periendo...
Y ahí nomás la agarré, y le pegué un mordisco que casi la mitad entro en mi boca. No estaba muy rica que digamos, un gusto medio ácido y la masa medio gomosa. Pero no me iba a bancar una empanada en mi casa que me hable, que me diga que hacer, y que encima tenga el mal gusto de ver el TC 2000.

Existencialismo

¿Cuantos "peores días de su vida" puede tener una persona normal, común y corriente como yo? uno a la semana? uno al mes?
Haciendo un recuento, creo que tengo unos quince días de mierda al mes.

A mi entender eso es muy poco. Soy extremadamente feliz.

Cosas que realmente me dan miedo

- A la oscuridad. (solo en días soleados)
- A no llegar a ningún lado, o sea, no ser nada.
- A hacerme pis cuando sea viejo.
- A que me muerda una serpiente venenosa.
- A que una empanada de Solo Empanadas me cague a trompadas en público, tipo Cabildo y Juramento, porque la imité bailando ridiculamente. Me aterra que la empanada sea de pollo.
- A que la mediocridad sea contagiosa.

Tu lugar...

... dentro del sistema pero fuera de la estructura. Es como decirte, "sos de la familia, pero tampoco es que podés andar por la casa en calzoncillos así nomás".
... un sofacama en el que te hierve la espalda. Es como decirte, "dentro del sistema pero fuera de la estructura".
... solo, o con alguien, o lo mismo. Por que es como decirte que "andás en calzoncillos por la vida así nomás".
... en una silla, aburriéndote. Que es como decirte que estás solo. O como que escribís un blog para vos nada más.

El peligro del calor

General Paz, avenida que me tiene con los huevos al plato (esa expresión siempre la quise usar). Calor de 600 º grados sobre el pavimento. Y todos los autos de adelante parados. Como puede ser que no circulen, no ven que llego tarde?
"Master of puppets" suena en la radio - "chanachanachanachana, End of passion play, crumbling away, I'm your source of self-destruction" - y ahi si se pudrió todo. Apago el auto y salgo, antes manoteo del asiento de atrás la traba del volante, esa amarilla grandotota, y encaro al auto que está adelante, solo por que sí... lo miro al conductor, un gordo de bigote con pinta de rati, le muestro lo que tengo en la mano, y le rompo tooooodo el parabrisas. Tres trabasos en el vidrio le doy. el gordo grita y trata de bajarse del auto, pero yo le meto otro golpe de traba-volante en la puerta, abollandola, y otro, y otro... el gordo me cazó la onda. No se baja por un rato. Se queda sentadito en su Fiesta destartalado. Una vieja en un 405 abre la boca asombrada, y yo le pateo al pasar la óptica izquierda. Voy caminando para el auto que tengo al lado del mio. Un viejo en un renault 12, que al parecer, no vio nada lo que le hice a su compañero de avenida. Se está sacando un moco tranquilo, y yo me acerco y le agarro la mano y se la meto más adentro de la nariz.
Ahhh, que alivio, vuelvo como realizado a mi coche, me siento, me acomodo, subo el volumen - "Master of Puppets I'm pulling your string, stwisting your mind and smashing your dreams, Blinded by me, you can't see a thing, Just call my name, `cause I'll hear you scream, Master Master" - y veo que el bigotudo le esta propinando una paliza a la conductora, muy bonita además, de un gol. El viejo se está sacando el dedo de bien adentro de la nariz, mientras le patea el 405 a la vieja que había abierto la boca. Arranco, y le paso finito a los autos, por el medio de toda la gente que se está golpeando, que se está despertando mutuamente solo para avanzar. Rayo a algunos, rompo algún que otro espejito, pero bueno... no todo se puede. La mejor opción hubiera sido tener un dinosaurio...

Blogs

Me dijeron Blogudo. Y para mi es un insulto. Que de hecho lo voy a empezar a utilizar.
Ustedes que leen esto son una MANGA DE BLOGUDOS.

Muy lejos

Quedás muy lejos, como decirte a dos horas de viaje de bondi, incomodo y que te vayan apoyando hasta los choferes. Y encima ni en pedo pasas cabida. No contestas, no te mostrás, no hablás. Hago todo lo que mi cabeza se puede imaginar, para acercarme, pero nada es suficiente. O mejor dicho nada es nada, por que es como si avanzara para atrás todo el día. Inalcanzable es poco. Es casi indeseable, ya no me dan ganas de llegar a vos. Si aparezco, no estás y si no estás no aparezco, pero por que sé que estás.
Una lástima que no me intereses más. Pero por que no me aguanto que no te aguanto. O sea no soporto que yo, (que yo!) me banque estar así. Por eso ya ni te doy bola. No se si se entendió. O si me entiendo.
No me llama por teléfono
hace más de una semana
y cuando la llamo cuelga
será que no está enamorada de mi.... de miiiii, ooooooooouuuuuuuuu, yeahhhh
yo le canto dulce serenatas,
y ni abre la ventana
le mando flores las devuelve
será que no está enamorada de mi... de miiiii, ooooooooouuuuuuuuu, yeahhhh
yo le escribo poesías
le regalo caramelos
será que ella está enojada
o será que no está enamorada de mi... de miiiii, ooooooooouuuuuuuuu, yeahhhh
Pero, bueno, no hice nada. Es cierto, todavía sigo en el mismo lugar, frente a este monitor. Ni me moví todavía.

Nunca es uno...

... cuando un balde de mierda te cae en la cabeza, nunca es uno. Son dos, o tres... no para de caer.