he conseguido, que radicalmente baje mi número de lectores... con mi intermitencia... mi vagueza, mi inoperancia, mi no se qué con este blog... o sea, no lo se llevar, como tantas cosas en mi vida. sin ir más lejos las cuentas y las facturas que me vencen con efecto dominó todos los meses.
en realidad es inconstacia, algo que en mi vida me persigue desde muy chico, como aquellas clases de órgano que deje por la mitad, o que mejor dicho nunca empecé, porque una clase es lo msimo que nada. Igual si hoy, me pongo frente a un organito algo saco... bah, es mentira eso.
o mejor dicho, pensándolo bien, o mal, que me importa, para mi es falta de concentración, eso que hace que todas estas letras no tengan sentido más que en este momento para mi, y que me hagan desesperar por terminar este posteo, ya que tengo ganas de hacer ya otra cosa, que no se que es... podría revolver mi billetera, o revisar mis 4 casillas de mail... y después aburrirme y volver a este posteo... nose
es aburrimiento. eso sería muy común. bueno. soy un tipo común.
martes, 11 de diciembre de 2007
Dato Nº17
Las personas que cuidan mucho de su pelo son gente en la que hay que desconfiar. Evite acercarse a la gente que usa gel.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Patetismo
en todo este tiempo en el que no postee nada, de lo único que me di cuenta, o mejor dicho el único pensamiento que pude sacar en limpio fue que:
si te ponés la ropa desplanchada, a los aproximadamente 50 minutos, parece como si estuviera más que bien, no te digo, uh, que prolijo pero masomenos...
no es tan grave no?
si te ponés la ropa desplanchada, a los aproximadamente 50 minutos, parece como si estuviera más que bien, no te digo, uh, que prolijo pero masomenos...
no es tan grave no?
lunes, 22 de octubre de 2007
y resulta...
... que me subo al tren no?... hacía mucho que na viajaba, y estaba vacío, que suerte la mía, o semi vacío por la hora, es decir que había lugar para elegir. Me siento en los asientos que son de a dos, y que tienen un tercero por ahí adelante, en el cual, en la base del mismo, uno puede apoyar sus pies cómodamente y flexionarlos de manera que estén más a gusto, como en una mesita ratona más o menos, si se me permite la comparación. Iban pasando los minutos y el vagón se iba llenando, y la gente iba entrando y ocupando los asientos de acuerdo a su gusto o a lo que sea que los lleve a elegir su asiento. Siempre pensé en esos momentos, es decir cuando yo me siento antes que nadie y la gente se va ubicando (por lo general digo, no es que siempre sea así), la gente no me elige para que sea su acompañante de viaje, no se porqué... quizás mi apariencia, mi mirada punzante, mi mano urgando la nariz, mis gestos obscenos tocándome los genitales... lo cierto es que la gente no se me sienta así por que si, tengo aires de sujeto peligroso al que lo tapa una nube de desconfianza... sin ir más lejos y sin estar explayándome de más, esa noche raramente se sentó enseguida una señora. Tenía una bolsa y una cartera. De buena apariencia y todo, una señora bien. Mientras tanto la gente seguía subiendo a mi vagón, y se seguía ubicando en los asientos, y comenzaron a tener que ubicarse parados, agarrados de los parantes o caños, hasta llenar el coche. La señora en ese momento, cuando la gente rebalsaba por todos lados abrió la boca, cerró los ojos y respiró ondo. Era un claro gesto de estornudo fallido. Yo la miré atento a cualquier salpicón, medio de mala manera me di cuenta en ese momento, la gente de alrededor hizo lo mismo. Pero la señora insistió, y se mandó un estornudo de la san puta...
Como a mi me educaron en una casa católica apostólica romana, hice catequesis, y un montón de cosas más que no vale la pena explicar, le dije educadamente "Salud señora". Pero ahí mismo me di cuenta que me equivoqué... Todos, incluso la señora estornudona, me miraron inquisidores, con los ojos saltones. Yo no sabía donde meterme. Me hice chiquito contra la ventana, miraba a través del vidrio haciéndome el boludo, pero ellos me seguían mirando. Mal. Muy mal. Me tuve que bajar del tren. Y tomarme el otro.
No se dice salud en el tren, está mal visto.
(puede ser que haya exagerado la situación, pero es más o menos así)
Como a mi me educaron en una casa católica apostólica romana, hice catequesis, y un montón de cosas más que no vale la pena explicar, le dije educadamente "Salud señora". Pero ahí mismo me di cuenta que me equivoqué... Todos, incluso la señora estornudona, me miraron inquisidores, con los ojos saltones. Yo no sabía donde meterme. Me hice chiquito contra la ventana, miraba a través del vidrio haciéndome el boludo, pero ellos me seguían mirando. Mal. Muy mal. Me tuve que bajar del tren. Y tomarme el otro.
No se dice salud en el tren, está mal visto.
(puede ser que haya exagerado la situación, pero es más o menos así)
domingo, 21 de octubre de 2007
Como desperdiciar el domingo (o como aprovecharlo, da igual)
- Leer el diario.
- Leer la revista que lee el iario.
- Prestar atención a lo que dice esa revista, comentarlo.
- Desayunar con tostadas.
- Sentarse a mirar las plantas del jardín.
- Dormir una siesta gigante.
- Mirar una película en canal trece. (Twister sería genial)
- Lavar el auto.
- lavar un par de zapatillas.
- Chequear frenéticamente las casillas de mails.
- Volver a escribr en tu blog.
- Leer la revista que lee el iario.
- Prestar atención a lo que dice esa revista, comentarlo.
- Desayunar con tostadas.
- Sentarse a mirar las plantas del jardín.
- Dormir una siesta gigante.
- Mirar una película en canal trece. (Twister sería genial)
- Lavar el auto.
- lavar un par de zapatillas.
- Chequear frenéticamente las casillas de mails.
- Volver a escribr en tu blog.
sábado, 29 de septiembre de 2007
grandes enemigos del inodoro del baño público
- hombres con mal de parkinson.
- enbebidos.
- culos transpirones.
- cortos de vista.
- apurados, e improvisados en la papelería.
- enbebidos.
- culos transpirones.
- cortos de vista.
- apurados, e improvisados en la papelería.
lunes, 10 de septiembre de 2007
y zas...
...uno se termina dando cuenta que la dentista no era tan encantadora como aquella primera vez, como en aquel primer encuentro donde todo fue dulzura y amor a primera vista, y ya en confianza agarra el torno, el del ruido más tenebroso, finito y perturbador, y termina causando los peores dolores jamás imaginados, de esos que uno nunca penso que podía llegar a tener. No quiero volver más al dentista. Y ahora tengo una muela más grande que la otra...
lunes, 3 de septiembre de 2007
Blogs
- Estoy cansado que este blog me critique.
- No todo lo que se piensa es blogueable, y no todos los blogs están pensados.
- No se por que mierda no cuelgo más fotitos.
- No todo lo que se piensa es blogueable, y no todos los blogs están pensados.
- No se por que mierda no cuelgo más fotitos.
Cine de domingo
Como decía, todas las películas de patinaje sobre hielo, cual quiera que sea el actor, cualquiera que sea el año de filmación, cualquiera que sea la trama, etc, me hacen llorar como si me hubieran pegado.
Ahora, puedo agregar que las películas de Adam Sandler también. Indefectiblemente me ponen sentimental.
Por eso creo que si Adam Sandler hace una película de patinaje sobre hielo, mi vida va a correr un gran peligro. Hablo de suicidio.
Ahora, puedo agregar que las películas de Adam Sandler también. Indefectiblemente me ponen sentimental.
Por eso creo que si Adam Sandler hace una película de patinaje sobre hielo, mi vida va a correr un gran peligro. Hablo de suicidio.
sábado, 25 de agosto de 2007
Porque?...
... indefectiblemente las películas sobre patinaje artístico, sobre hielo, esas que son todas iguales, me hacen llorar en los finales. Y mientras más berretas sean más me emocionan!. que pelotudo...
Ah!!!, y las de futbol americano... son un golazo!
Ah!!!, y las de futbol americano... son un golazo!
viernes, 27 de julio de 2007
Dato Nº 17
La gente que no hace el agujerito en el tetra de la leche larga vida, es definitivamente gente:
a) inútil
b) mediocre
c) ignorante
d) onanista
e) descuidada
f) moquienta
g) dientuda
h) mofletuda
i) descuidada
j) congestionada
k) ventrilocua
l) sotreta
O cualquiera de las conjunciones que se puedan dar. Como a + b, o a + c + l y así...
a) inútil
b) mediocre
c) ignorante
d) onanista
e) descuidada
f) moquienta
g) dientuda
h) mofletuda
i) descuidada
j) congestionada
k) ventrilocua
l) sotreta
O cualquiera de las conjunciones que se puedan dar. Como a + b, o a + c + l y así...
viernes, 6 de julio de 2007
muy cierto...
... lo de la línea tan delgada entre ser gracioso y re pelotudo. A mi me pasa todo el tiempo.
Dato Nº16
Muy pocas veces vas a comprar flores, pero cuando lo hagas, te vas a sentir hasta un 83% más pelotudo cuando vayas caminando con ese ramo en la mano por la calle. Y vas a tener ganas de dárselo a, aproximadamente, tres mujeres por cuadra.
domingo, 1 de julio de 2007
Fin de semana salvaje
- los tanques australianos son extremadamente simpáticos, pero están de la gorra.
- los extranjeros sólo vienen a operarse?
- disfruto mucho de un buen recital, pero los flequillos definitivamente restan puntos.
- la memoria me falla cada vez que tomo mucho.
- los extranjeros sólo vienen a operarse?
- disfruto mucho de un buen recital, pero los flequillos definitivamente restan puntos.
- la memoria me falla cada vez que tomo mucho.
domingo, 24 de junio de 2007
Findesemana
- Cuál es el objetivo de llevar lentes a un boliche?
- Si tomás sólo cerveza la resaca no te ataca al otro día.
- Me sé muy bien los caminos por los cuales se pueden esquivar los controles de alcoholemia.
- "no quiero ir a la guerra, no quiero que me maten, por que yo soy muy joven, para ser un cadáver"
- Quién es esa gente que está en mi messenger?
- Mientras todos los canales estaban con el discurso de Macri, en Telefe Guido Kazca seguía en la suya.
- No quiero festejar mi cumpleaños.
- Si tomás sólo cerveza la resaca no te ataca al otro día.
- Me sé muy bien los caminos por los cuales se pueden esquivar los controles de alcoholemia.
- "no quiero ir a la guerra, no quiero que me maten, por que yo soy muy joven, para ser un cadáver"
- Quién es esa gente que está en mi messenger?
- Mientras todos los canales estaban con el discurso de Macri, en Telefe Guido Kazca seguía en la suya.
- No quiero festejar mi cumpleaños.
lunes, 18 de junio de 2007
La vida me golpea duramente otra vez...
No hubo día más doloroso, más triste, más angustiante que aquel en el que mi madre me dijo que había regalado, inescrupulosamente, desinteresadamente aquel cassette de "Ruidos y ruiditos", con el que yo cuando chico, me reía y me divertía diariamente.
"con mi martillo, martillo, martillo,
con mi martillo, martillo, yo...
con mi serrucho, serrucho, serrucho,
con mi serrucho, serrucho, yo..."
Ahora, más exactamente hace 2 minutos, vengo a enterarme de que mi última caja de playmobil también se fue...
Por que... POR QUEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi madre va por He-man... lo presiento.
"con mi martillo, martillo, martillo,
con mi martillo, martillo, yo...
con mi serrucho, serrucho, serrucho,
con mi serrucho, serrucho, yo..."
Ahora, más exactamente hace 2 minutos, vengo a enterarme de que mi última caja de playmobil también se fue...
Por que... POR QUEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi madre va por He-man... lo presiento.
lunes, 11 de junio de 2007
clasificación
Hay tres tipos de personas en el mundo.
Los que adelantan el reloj unos minutos:
Egoístas, egocéntricos, solo existen ellos en el mundo. Inpuntuales, tienden a dejar plantadas a novias largas horas en bares, y dejan colgados amigos para jugar al fútbol (por lo general a último momento). Llegan tarde al trabajo y realmente no les importa. Siempre tienen alguna excusa a mano para todo, gente mentirosa, mitómana, se inventan a si mismos situaciones y cosas que les sucedieron. Dan la impresión de estar siempre ocupados y ante todo dan a entender que tienen algo más importante que hacer que eso que los involucra. Pesimos conductores, no ponen balisas ni ponen el guiño al doblar. Materialistas, superficiales, gente que suele estar atenta a las últimas boludeses. Optimistas a toda hora, gente sonriente en todo momento, chistosos, graciosos, pesados. Alma de las fiestas o boludo de las fiestas. Extrovertidos, dicharacheros, amigueros. Almas de gordo, les gusta la comida en exceso, y más que nada les gustan los excesos en si mismos. Miran películas de Eddy Murphy y las disfrutan aunque no lo digan, miran Tinelli aunque no lo asuman públicamente, y son de los que votaron a Menem (y no lo dicen).
- Gerentes de empresas importantes, actores, productores de TV, jugadores de futbol, políticos.
Los que ponen el reloj en hora:
Obsesivos, enfermos del orden. Están atentos a todo y a todos alrededor. Gente pulcra, limpia y fanática de la higiene personal. Son correctos a la hora de hablar, muy educados en todo sentido pero debajo de esa coraza cordial y amena se esconden asesinos seriales, psicópatas y sabe Dios que otra cosa. Son gente que traga, mastica, deglute ira día a día. Tienen gustos refinados, extravagantes y focalizan materialmente sus ansias de matar a alguien en coleccionar distintos objetos que pueden ir desde figuritas, muñequitos, postales, hasta dientes, pelo, piel y cosas un poco más enfermizas, sin que nos demos cuenta. Gente callada, que pasa desapercibida, gente oscura, maliciosa. Infantiles en la mayoría de los casos, no tuvieron una niñez feliz. Leen mucho, Kafka por ejemplo, hablan bajito y no se los ve comer ni ir al baño nunca. No tienen familia, no aparentan tenerla, y nunca hablan de ella. No se relacionan sentimentalmente, son solos/as. No salen, no se divierten, no se los ve reir muy a menudo (y si lo hacen es por algo de mal gusto, alguna desgracia, algún accidente) no hacen deportes ni les importan y son de los que no saludan cuando se van de una fiesta. Gente irritale muy fácilmente, discutidores.
- Kiosqueros, chinos de supermercado, colectiveros, pilotos de avión.
Los que atrasan el reloj unos minutos:
Depresivos, gente muy bajoneada. Van por la vida tratando que pase el tiempo lo más rápido posible. Suicidas e potencia. Consumidores de remedios a más no poder, hipocondríacos. Melancólicos, recuerdan mucho el pasado, viven recordando. Pesimistas, nada está bien para ellos, nada está en orden, todo es culpa de ellos, y las situaciones los superan. Gente vegetariana, comen lechuga y les gusta, les apasiona el brócoli, el coliflor y disfrutan realmente el olor del repollito de bruselas. Búlimicos/as, Anoréxicos/as en el pasado. Sufridos, desgraciados. Se ríen de si mismos, tienen la autoestima por el piso pero así y todo son gente graciosa, locuaz. Tiene un especial humor ácido y un dejo de reveldía en sus miradas.
- Mimos, extras viejos de televisión, pochocleros y/o chipaceros, vendedoras de avón.
Los que adelantan el reloj unos minutos:
Egoístas, egocéntricos, solo existen ellos en el mundo. Inpuntuales, tienden a dejar plantadas a novias largas horas en bares, y dejan colgados amigos para jugar al fútbol (por lo general a último momento). Llegan tarde al trabajo y realmente no les importa. Siempre tienen alguna excusa a mano para todo, gente mentirosa, mitómana, se inventan a si mismos situaciones y cosas que les sucedieron. Dan la impresión de estar siempre ocupados y ante todo dan a entender que tienen algo más importante que hacer que eso que los involucra. Pesimos conductores, no ponen balisas ni ponen el guiño al doblar. Materialistas, superficiales, gente que suele estar atenta a las últimas boludeses. Optimistas a toda hora, gente sonriente en todo momento, chistosos, graciosos, pesados. Alma de las fiestas o boludo de las fiestas. Extrovertidos, dicharacheros, amigueros. Almas de gordo, les gusta la comida en exceso, y más que nada les gustan los excesos en si mismos. Miran películas de Eddy Murphy y las disfrutan aunque no lo digan, miran Tinelli aunque no lo asuman públicamente, y son de los que votaron a Menem (y no lo dicen).
- Gerentes de empresas importantes, actores, productores de TV, jugadores de futbol, políticos.
Los que ponen el reloj en hora:
Obsesivos, enfermos del orden. Están atentos a todo y a todos alrededor. Gente pulcra, limpia y fanática de la higiene personal. Son correctos a la hora de hablar, muy educados en todo sentido pero debajo de esa coraza cordial y amena se esconden asesinos seriales, psicópatas y sabe Dios que otra cosa. Son gente que traga, mastica, deglute ira día a día. Tienen gustos refinados, extravagantes y focalizan materialmente sus ansias de matar a alguien en coleccionar distintos objetos que pueden ir desde figuritas, muñequitos, postales, hasta dientes, pelo, piel y cosas un poco más enfermizas, sin que nos demos cuenta. Gente callada, que pasa desapercibida, gente oscura, maliciosa. Infantiles en la mayoría de los casos, no tuvieron una niñez feliz. Leen mucho, Kafka por ejemplo, hablan bajito y no se los ve comer ni ir al baño nunca. No tienen familia, no aparentan tenerla, y nunca hablan de ella. No se relacionan sentimentalmente, son solos/as. No salen, no se divierten, no se los ve reir muy a menudo (y si lo hacen es por algo de mal gusto, alguna desgracia, algún accidente) no hacen deportes ni les importan y son de los que no saludan cuando se van de una fiesta. Gente irritale muy fácilmente, discutidores.
- Kiosqueros, chinos de supermercado, colectiveros, pilotos de avión.
Los que atrasan el reloj unos minutos:
Depresivos, gente muy bajoneada. Van por la vida tratando que pase el tiempo lo más rápido posible. Suicidas e potencia. Consumidores de remedios a más no poder, hipocondríacos. Melancólicos, recuerdan mucho el pasado, viven recordando. Pesimistas, nada está bien para ellos, nada está en orden, todo es culpa de ellos, y las situaciones los superan. Gente vegetariana, comen lechuga y les gusta, les apasiona el brócoli, el coliflor y disfrutan realmente el olor del repollito de bruselas. Búlimicos/as, Anoréxicos/as en el pasado. Sufridos, desgraciados. Se ríen de si mismos, tienen la autoestima por el piso pero así y todo son gente graciosa, locuaz. Tiene un especial humor ácido y un dejo de reveldía en sus miradas.
- Mimos, extras viejos de televisión, pochocleros y/o chipaceros, vendedoras de avón.
jueves, 7 de junio de 2007
1 minuto
1" de Extrañeza
2" de escueta felicidad
3" de alegre exhaltación
2" de hambre
3" de angustia
3" de tristeza
1" de acidez
5" de mierda
2" de autocomplasiencia
3" de indiferencia hacia migo mismo
4" de verguenza ajena
4" de verguenza propia
2" de recuerdos de mierda
2" de recuerdos amenos
1" de desprecio
3" de no podes!!
2" de arrepentimiento
2" de orgullo
3" de soberbia
1" de bajón
2" de que no puedo
1" de que puedo
1" de ya fue
3" de soy un pppppelotudo
1" de no tanto
1" de no quiero pensar más
2" de nada
2" de escueta felicidad
3" de alegre exhaltación
2" de hambre
3" de angustia
3" de tristeza
1" de acidez
5" de mierda
2" de autocomplasiencia
3" de indiferencia hacia migo mismo
4" de verguenza ajena
4" de verguenza propia
2" de recuerdos de mierda
2" de recuerdos amenos
1" de desprecio
3" de no podes!!
2" de arrepentimiento
2" de orgullo
3" de soberbia
1" de bajón
2" de que no puedo
1" de que puedo
1" de ya fue
3" de soy un pppppelotudo
1" de no tanto
1" de no quiero pensar más
2" de nada
domingo, 3 de junio de 2007
Deportes
A quien le gusta perder? a nadie. A mi menos. Pero lo digo en serio. O sea, me pone muy mal.
Lista de deportes que tendría que dejar de jugar en breve.
- Paddle. (imposible para mi corto entendimiento. el rebote de la pelota en la pared es una dimensión desconocida)
- Ping Pong (también imposible. el rebote de la pelota con cualquier efecto y en cualquier parte de la cancha es un problema)
- Fútbol (es en el que más me enojo. ni siquiera me da para ser un rústico)
Lista de deportes que tendría que dejar de jugar en breve.
- Paddle. (imposible para mi corto entendimiento. el rebote de la pelota en la pared es una dimensión desconocida)
- Ping Pong (también imposible. el rebote de la pelota con cualquier efecto y en cualquier parte de la cancha es un problema)
- Fútbol (es en el que más me enojo. ni siquiera me da para ser un rústico)
lunes, 28 de mayo de 2007
domingo, 27 de mayo de 2007
El tiempo
nunca en tiempo, nunca en forma. no llego, o no me atrevo a llegar. ni yo esperaría. no me voy a estar dando más tiempo del que realmente necesitaría, y es lógico que nadie lo haga por mi. No me espero más.
I can't make it on time
I can't make it on time
I keep tryin' and tryin'
I can't make it on time
I can't hurry and you can't wait
It doesn't matter 'cause we're already late
I can't get off the telephone
It always rings when I'm alone
You gotta wait wait
'Cause you don't need no one
Wait wait
'Cause you know that I'm the one
You gotta wait
Hey, hey, hey
I can't make it on time
I can't make it on time
I keep tryin' and tryin'
I can't make it on time
I can't hurry and you can't wait
It doesn't matter 'cause we're already late
I can't get off the telephone
It always rings when I'm alone
You gotta wait wait
'Cause you don't need no one
Wait wait
'Cause you know that I'm the one
You gotta wait
Hey, hey, hey
post 25
Por que en canal 9 hace 12º de temperatura y en ATC 14?
Todas las noches terminan siendo lo mismo si es uno mismo el que no cambia más. La suerte no acompaña a los que se van temprano. Viajar en una patada en los huevos.
Escarapela, empanaditas calientes, locro $1 y banderita de Radio 10 en el auto. Esa es la Argentinidad al palo.
La gente de 100% lucha se pega en serio? por que si es así se lastiman.
Todas las noches terminan siendo lo mismo si es uno mismo el que no cambia más. La suerte no acompaña a los que se van temprano. Viajar en una patada en los huevos.
Escarapela, empanaditas calientes, locro $1 y banderita de Radio 10 en el auto. Esa es la Argentinidad al palo.
La gente de 100% lucha se pega en serio? por que si es así se lastiman.
jueves, 24 de mayo de 2007
Mi barba tiene tres pelos
Pros
- Se mancha cuando como.
- Es un buen entretenimineto cuando estoy aburrido (y la diversión puede ir desde tocarme la barba hasta morderme un bigote)
- Abriga en las mañanas que el auto se dejó robar, o que simplemente en las que está en el taller.
- La gente no se me acerca, pues le temen a los barbudos.
- Puedo guardar cosas.
- En la ducha se convierte en esponja. Acumula gran cantidad de agua.
Contras
- Se mancha cuando como.
- Me persigo que se manche cuando como.
- Me aburro mordiéndome el bigote facilmente.
- Pierdo las cosas que guardo en el interior de mi barba.
- Si me acerco mucho a una estufa se puede incendiar.
- Se mancha cuando como.
- Es un buen entretenimineto cuando estoy aburrido (y la diversión puede ir desde tocarme la barba hasta morderme un bigote)
- Abriga en las mañanas que el auto se dejó robar, o que simplemente en las que está en el taller.
- La gente no se me acerca, pues le temen a los barbudos.
- Puedo guardar cosas.
- En la ducha se convierte en esponja. Acumula gran cantidad de agua.
Contras
- Se mancha cuando como.
- Me persigo que se manche cuando como.
- Me aburro mordiéndome el bigote facilmente.
- Pierdo las cosas que guardo en el interior de mi barba.
- Si me acerco mucho a una estufa se puede incendiar.
El burlete
Como hay que hacer para que el auto de uno mismo se deje de meter en embrollos tales que nos saquen de quicio y lo queramos cagar a trompadas. Si el tipo va y choca se tiene que arreglar, si el tipo va y se recalienta lo tenemos que arreglar, si se deja robar lo mismo. Te volviste una molestia.
- Ricardo...
- seeeep...
- Sabés... el otro día estuve por Luján, viste... y en eso, cuando empecé a tomar velocidad, no se a cuanto iba.... viste, me empezó a aparecer un ruido, como un Pooomb, pooooom, poooooomb.... viste algo así.... vos pensás que es el burlete??
-...
- Ricardo...
- seeeep...
- Sabés... el otro día estuve por Luján, viste... y en eso, cuando empecé a tomar velocidad, no se a cuanto iba.... viste, me empezó a aparecer un ruido, como un Pooomb, pooooom, poooooomb.... viste algo así.... vos pensás que es el burlete??
-...
domingo, 20 de mayo de 2007
jueves, 10 de mayo de 2007
Dato Nº15
Un buen plato de guiso de lentejas en el almuerzo te puede convertir en una máquina expendedora de flatos el resto del día.
miércoles, 9 de mayo de 2007
Transporte público
Cada vez que tomo el tren sarmiento me doy cuenta de la falta que hace en ajusticiar a los dirigentes de esta empresa o bien, quemarles los trenes, sin ningún tipo de concesión y miramiento.
Por qué al tren que llaman "rápido" no le ponen mejor algo más realista como "el inviajable tren que se saltea algunas estaciones pero que va a dos por hora y por lo cual ni en pedo hace más rápido, que además va hasta las re pelotas por que nunca (pero nunca sale a horario) y a esto le sumamos que está más sucio que cualquier otro tren que te puedas imaginar"?
En otro orden de cosas, por que realmente a Jorge TBA hay que meterle una bomba en el culo, que se puede hacer, para:
- Que la gente no entre en un tren lleno comiendo choripán, pancho etc... ya que es muy desagradable el olor que emanan luego de sus bocas. Y esto se agrava si el que entra comiendo es un pendejo, que va a upa, y que sus manos están untadas en aderezos varios.
- Que la gente no tosa, junte moco, y escupa (y así desde caballito hasta morón) en el suelo del tren, por que además de la obviedad de estar haciendo algo muy por demás repugnante en un espacio público, ninguno de los otros pasajeros tiene por que embadurnarse la suela de sus zapatos con flema de otra persona.
- Que no tiren basura en los vagones, ya sea esa servilleta manchada con mostaza, o ese paquete de galletitas.
Por qué al tren que llaman "rápido" no le ponen mejor algo más realista como "el inviajable tren que se saltea algunas estaciones pero que va a dos por hora y por lo cual ni en pedo hace más rápido, que además va hasta las re pelotas por que nunca (pero nunca sale a horario) y a esto le sumamos que está más sucio que cualquier otro tren que te puedas imaginar"?
En otro orden de cosas, por que realmente a Jorge TBA hay que meterle una bomba en el culo, que se puede hacer, para:
- Que la gente no entre en un tren lleno comiendo choripán, pancho etc... ya que es muy desagradable el olor que emanan luego de sus bocas. Y esto se agrava si el que entra comiendo es un pendejo, que va a upa, y que sus manos están untadas en aderezos varios.
- Que la gente no tosa, junte moco, y escupa (y así desde caballito hasta morón) en el suelo del tren, por que además de la obviedad de estar haciendo algo muy por demás repugnante en un espacio público, ninguno de los otros pasajeros tiene por que embadurnarse la suela de sus zapatos con flema de otra persona.
- Que no tiren basura en los vagones, ya sea esa servilleta manchada con mostaza, o ese paquete de galletitas.
martes, 8 de mayo de 2007
R:
Estimado.
Adjetivizo, puntuo, comeo, escribo, no escribo, critico, no critico y miles de idioteces más, lo que se me canta el choto y/o/u lo que me chifla el culo (todo depende del día).
Este no es un blog para que leas, y mucho pero mucho menos que analices. Y si esto no te gusta, anda a leer pedorradas como las huecadas de Lola copacabana, y si te aburris te recomiendo el blog de laura ubfal.
En la esquina voy a vomitar y al que pase voy a salpicar
En la esquina voy a vomitar y al que pase voy a salpicar
En la esquina voy a vomitar y al que pase voy a salpicar
Adjetivizo, puntuo, comeo, escribo, no escribo, critico, no critico y miles de idioteces más, lo que se me canta el choto y/o/u lo que me chifla el culo (todo depende del día).
Este no es un blog para que leas, y mucho pero mucho menos que analices. Y si esto no te gusta, anda a leer pedorradas como las huecadas de Lola copacabana, y si te aburris te recomiendo el blog de laura ubfal.
En la esquina voy a vomitar y al que pase voy a salpicar
En la esquina voy a vomitar y al que pase voy a salpicar
En la esquina voy a vomitar y al que pase voy a salpicar
domingo, 6 de mayo de 2007
"La caja negra"
La noche estaba tranquila, no había razones de alterarla, de molestarla, pero a pesar de todo, y de todos, propuso jugar al juego de la copa. Habían estado tomando un poco de vino, y el ambiente era festivo y alegre. Realmente no era el momento adecuado, pero sacó sus tablitas de madera, con sus letras y sus números, de una caja negra de abajo de la cama y las acomodó en el piso, arriba de esa alfombra blanca que decoraba el centro de la sala. Corrió un poco la mesita ratona, y los llamó a todos, los invitó a jugar, para divertirse quizás, inconscientemente y sin saber que era lo que podía pasar. Lentamente y en forma un tanto desconfiada apoyaron suavemente sus dedos sobre el frío cristal de la copa, protagonista en ese momento como nunca. Silencio, luego risas. Silencio y luego risas se alternaban en la sala. Hasta que el ambiente se tornó helado y comenzaron a sentir escalofríos, no todos, sino los que estaban más pendientes del momento. Igualmente no era común que baje la temperatura de tal manera, y fue así que implícitamente trataron de concentrarse un poco más. Fina, reluciente, brillante, en forma hasta segura se podría decir, se empezó a desplazar entonces la copa, cuando todavía no había dejado de sonar la última risa nerviosa.
-Fuiste vos?
-No fuiste vos? -Se acusaron mutuamente algunos de los presentes, mientras otros miraban el mensaje que se les había marcado. El silencio era total, ni siquiera se respiraba en la sala. Nadie se movía, nadie murmuraba, no se miraban entre sí, posaban sus ojos fijos en la maderita del "No", a la cual la copa se había dirigido.
-Y eso qué significa?- se atrevió uno a preguntar.
-No se. - Contestaron. Volvieron cuidadosamente al centro el recipiente y mientras hacían esto cada uno experimento a su manera una mezcla de excitación y mal presentimiento de lo que vendría luego.
-No se por qué se dirigió hacia el no, pero igual la lógica es que hay que preguntar algo, no tiene sentido q...
Y la copa, se dirigió nuevamente hacia el "No". Un silencio total se apoderó de la sala. Sólo se podía oir la aceleración de cada corazón, y por un instante los latidos se tornaron más fuertes que cualquier grito desgarrador posible.
-A quién le está contestando?- preguntaron
El desconcierto era extremo, ya no era casualidad, y si a alguien de los que estaban jugando se le había ocurrido hasta ese momento dudar de alguna presencia, la tablita de madera del "No" se inclinó hacia la copa, hizo un leve movimiento tembloroso, como afirmando el mensaje.
Todos los ojos se abrieron más de lo posible. Los dedos se soltaron del cristal. Algunos sostenían sus manos contra el pecho como si se hubieran lastimado, o quemado. Nuevamente el silencio se ganaba el protagonismo en la sala, y los presentes se miraron asustados unos a otros durante un tiempo largo, sin decir una palabra.
-Viste eso no?
-Espero que no.
-Hay que seguir - dijo el dueño del juego- No podemos dejar esto por la mitad, hay que cerrarlo de alguna manera, lo antes posible.
Ninguno había prestado atención a sus palabras, estaban mirando estupefactos las tablitas de madera. Pero luego de un breve silencio, el dedo de uno de ellos se acercó a la copa, lo que hizo que los demás hicieran lo mismo como hipnotizados, seguros, convencidos, en un acto de solidaridad, o sacrificio ante el momento.
-Hay que preguntar algo- dijeron
-Quién sos?- Se apresuró nervioso uno de ellos.
-No se si quiero saber- se pudo escuchar entre dientes a otro.
La copa se dirigió nuevamente al "No". Se miraron. No entendían lo que les estaban diciendo. Pero instantáneamente se empezó a mover de vuelta, y se detuvo claramente en varias letras. Se desplazaba segura, sin titubeos. Primero pasó por la "N", luego por la "O", rápidamente fue a la "M"... hasta formar la palabra "NOMBRES"
-Nombres? no entiendo
-"No Nombres" fue lo que nos dijo.
-No logro comprender.
-Debe de ser "sin nombres"- dijo el dueño del juego, como si esto lo hubiera ya experimentado. - Se dice que algunas almas no quieren ser identificadas, por que están avergonzados de si mismos y de la vida que llevaron, por remordimiento, o simplemente por que no se conocen a si mismas, se desconocen.- Nadie dijo si, ni no. Nadie le dio importancia.
-Pero no... yo quiero saber quién sos... un nombre, algo. Estás muerto?
-Esa me parece una pregunta obvia.
Pero la copa comenzó nuevamente a contestar. Todos los presentes vieron como se desplazaba nuevamente entre las letras. Fue a la "E", fue a la "S", siguió con la "T"... Mientras cada uno de ellos iba escribiendo mentalmente el mensaje.
-"Estoy acá"? eso no estuvo nada bien- Dijo uno mientras alejaba el dedo de la copa asustado.
-Nadie saque las manos del juego, puede ser peligroso, por favor.-Llegó el reproche del dueño de casa.
-Pero acaba de decir que está acá, con nosotros... eso no me gustó. -Retrucó
-Si, pero es lógico que está acá, sino no estuviera contestando.
-Nosotros tenemos que saber quién sos... insistieron los demás.
-No creo que...
Pero la copa contestaba inmediatamente. La seguridad era increíble. Los dedos casi no tocaban el cristal, y daba la impresión que la copa se movía sola. "No Nombres" volvió a contestar.
-No quiere contestar. - dijo el dueño de casa mirándolos a todos uno por uno. - Pero debés de estar muerto. Cuando fue la fecha de tu muerte, decinos el año.- se dirijió al juego.
La copa se deslizó una vez más por las letras. Formo la palabra "Nunca"
-Esto no puede ser. que significa esto? por que no quiere contestar?- dijeron aflijidos los presentes. El estupor, el miedo, las inseguridades habían quedado de lado, ahora la curiosidad y la exitación jugaban un papel más importante. Entre el murmullo, uno de ellos se paró y habló directo a la mesa donde estaban las maderitas.
-No nos estás diciendo nada, no nos das un sólo dato. Mostrate de alguna forma para ver quien sos, danos una señal...
Y esas últimas palabras sonaron más fuerte de lo que querían. Pareció demasiado. Se apartaron todos de la mesa un poco, y lo miraron como reprochando la actitud. Había estado todo en orden hasta ese momento, ninguno quería llegar a más. Fue un segundo en el que nuevamente la tensión se hacía dueña de la sala. Hasta que, sin manos tocándola, sin dedos que la dirijan, la copa se deslizó nuevamente. Muchos se alejaron más de la mesa. Otros se acercaron para ver que era lo que la movía. Iba decidida buscando las letras. El ambiente se movilizó demasiado, estaban los que se tapaban los ojos y no querían ver, y los que sólo miraban la copa con la boca abierta. Igualmente ninguno se atrevió a salir. Había algo que los ataba, había algo que hacía que ni siquiera se les ocurriese salir de la casa corriendo. La copa señaló una "A", luego una "F"... Hasta formar la palabra "Afuera"
-Quiere que salgamos- Dijo el dueño de casa.
-A donde? Nos va a dar la señal que le exigiste?- La charla era entrecortada, con silencios prolongados entre palabra y palabra. Se miraron. Uno a uno vieron distintos miedos en sus rostros. Sin hablar, sin decir más nada, agachando la cabeza salieron al patio. Todos salieron al patio. Caminaban lento, con angustia en la garganta y se pararon abajo de un techo que tenía la puerta. Era como si los fueran a fusilar. Esperaron cinco. Diez. Quince minutos. Y nada había aparecido, ni un ruido, ni una luz, ni un grito. Nada había pasado. Nada de aquello aterrador que se habían imaginado había pasado.
-Nos vamos para adentro? -Propuso el que estaba más cercano a la puerta y cuando apenas tocó con sus dedos el picaporte, un gato negro saltó al centro del patio. A algunos les pareció que el animal había aparecido de la nada, saliendo de las sombras. Otros más tarde iban a decir que lo vieron saltar de la medianera del vecino.
-Esta es la señal?- dijo el mismo que había hablado hace unos instantes.
Pero ninguno le contestó. El gato se acercó a ellos, dio algunos pasos, lentos, seguros, y se detuvo a metro y medio de donde estaban. Ahí, miró con los ojos bien abiertos a cada uno de ellos. Dirijía su mirada, con ojos encendidos, dedicando unos breves segundos a cada uno. Luego, se dio vuelta y se fue, sin hacer ruido.
Entraron a la casa sin hablar del tema, quitándole importancia. Se sentían aliviados, para ellos no había pasado nada, la señal tan fulminante y mortal que esperaban nunca había sucedido. Hasta habían parecido olvidar que la copa se había movido por sus propios medios. Pero al llegar a la sala, se encontraron con algo fuera de lo común. Las letras del juego estaban desordenadas, la copa estaba tirada y rajada sobre el suelo. La alfombra estaba manchada con vino. En el medio de la alfombra blanca había algunas letras formando una fila. Se dieron cuenta que era una frase. Y estaba formada mitad por maderitas con letras, y mitad con vino, escrito con extraña prolijidad.
Decía: "Quieren saber? Tengo muchos nombres, me llaman de varias formas. Pero lo más importante... Vieron que lindos ojos tengo?"
-Fuiste vos?
-No fuiste vos? -Se acusaron mutuamente algunos de los presentes, mientras otros miraban el mensaje que se les había marcado. El silencio era total, ni siquiera se respiraba en la sala. Nadie se movía, nadie murmuraba, no se miraban entre sí, posaban sus ojos fijos en la maderita del "No", a la cual la copa se había dirigido.
-Y eso qué significa?- se atrevió uno a preguntar.
-No se. - Contestaron. Volvieron cuidadosamente al centro el recipiente y mientras hacían esto cada uno experimento a su manera una mezcla de excitación y mal presentimiento de lo que vendría luego.
-No se por qué se dirigió hacia el no, pero igual la lógica es que hay que preguntar algo, no tiene sentido q...
Y la copa, se dirigió nuevamente hacia el "No". Un silencio total se apoderó de la sala. Sólo se podía oir la aceleración de cada corazón, y por un instante los latidos se tornaron más fuertes que cualquier grito desgarrador posible.
-A quién le está contestando?- preguntaron
El desconcierto era extremo, ya no era casualidad, y si a alguien de los que estaban jugando se le había ocurrido hasta ese momento dudar de alguna presencia, la tablita de madera del "No" se inclinó hacia la copa, hizo un leve movimiento tembloroso, como afirmando el mensaje.
Todos los ojos se abrieron más de lo posible. Los dedos se soltaron del cristal. Algunos sostenían sus manos contra el pecho como si se hubieran lastimado, o quemado. Nuevamente el silencio se ganaba el protagonismo en la sala, y los presentes se miraron asustados unos a otros durante un tiempo largo, sin decir una palabra.
-Viste eso no?
-Espero que no.
-Hay que seguir - dijo el dueño del juego- No podemos dejar esto por la mitad, hay que cerrarlo de alguna manera, lo antes posible.
Ninguno había prestado atención a sus palabras, estaban mirando estupefactos las tablitas de madera. Pero luego de un breve silencio, el dedo de uno de ellos se acercó a la copa, lo que hizo que los demás hicieran lo mismo como hipnotizados, seguros, convencidos, en un acto de solidaridad, o sacrificio ante el momento.
-Hay que preguntar algo- dijeron
-Quién sos?- Se apresuró nervioso uno de ellos.
-No se si quiero saber- se pudo escuchar entre dientes a otro.
La copa se dirigió nuevamente al "No". Se miraron. No entendían lo que les estaban diciendo. Pero instantáneamente se empezó a mover de vuelta, y se detuvo claramente en varias letras. Se desplazaba segura, sin titubeos. Primero pasó por la "N", luego por la "O", rápidamente fue a la "M"... hasta formar la palabra "NOMBRES"
-Nombres? no entiendo
-"No Nombres" fue lo que nos dijo.
-No logro comprender.
-Debe de ser "sin nombres"- dijo el dueño del juego, como si esto lo hubiera ya experimentado. - Se dice que algunas almas no quieren ser identificadas, por que están avergonzados de si mismos y de la vida que llevaron, por remordimiento, o simplemente por que no se conocen a si mismas, se desconocen.- Nadie dijo si, ni no. Nadie le dio importancia.
-Pero no... yo quiero saber quién sos... un nombre, algo. Estás muerto?
-Esa me parece una pregunta obvia.
Pero la copa comenzó nuevamente a contestar. Todos los presentes vieron como se desplazaba nuevamente entre las letras. Fue a la "E", fue a la "S", siguió con la "T"... Mientras cada uno de ellos iba escribiendo mentalmente el mensaje.
-"Estoy acá"? eso no estuvo nada bien- Dijo uno mientras alejaba el dedo de la copa asustado.
-Nadie saque las manos del juego, puede ser peligroso, por favor.-Llegó el reproche del dueño de casa.
-Pero acaba de decir que está acá, con nosotros... eso no me gustó. -Retrucó
-Si, pero es lógico que está acá, sino no estuviera contestando.
-Nosotros tenemos que saber quién sos... insistieron los demás.
-No creo que...
Pero la copa contestaba inmediatamente. La seguridad era increíble. Los dedos casi no tocaban el cristal, y daba la impresión que la copa se movía sola. "No Nombres" volvió a contestar.
-No quiere contestar. - dijo el dueño de casa mirándolos a todos uno por uno. - Pero debés de estar muerto. Cuando fue la fecha de tu muerte, decinos el año.- se dirijió al juego.
La copa se deslizó una vez más por las letras. Formo la palabra "Nunca"
-Esto no puede ser. que significa esto? por que no quiere contestar?- dijeron aflijidos los presentes. El estupor, el miedo, las inseguridades habían quedado de lado, ahora la curiosidad y la exitación jugaban un papel más importante. Entre el murmullo, uno de ellos se paró y habló directo a la mesa donde estaban las maderitas.
-No nos estás diciendo nada, no nos das un sólo dato. Mostrate de alguna forma para ver quien sos, danos una señal...
Y esas últimas palabras sonaron más fuerte de lo que querían. Pareció demasiado. Se apartaron todos de la mesa un poco, y lo miraron como reprochando la actitud. Había estado todo en orden hasta ese momento, ninguno quería llegar a más. Fue un segundo en el que nuevamente la tensión se hacía dueña de la sala. Hasta que, sin manos tocándola, sin dedos que la dirijan, la copa se deslizó nuevamente. Muchos se alejaron más de la mesa. Otros se acercaron para ver que era lo que la movía. Iba decidida buscando las letras. El ambiente se movilizó demasiado, estaban los que se tapaban los ojos y no querían ver, y los que sólo miraban la copa con la boca abierta. Igualmente ninguno se atrevió a salir. Había algo que los ataba, había algo que hacía que ni siquiera se les ocurriese salir de la casa corriendo. La copa señaló una "A", luego una "F"... Hasta formar la palabra "Afuera"
-Quiere que salgamos- Dijo el dueño de casa.
-A donde? Nos va a dar la señal que le exigiste?- La charla era entrecortada, con silencios prolongados entre palabra y palabra. Se miraron. Uno a uno vieron distintos miedos en sus rostros. Sin hablar, sin decir más nada, agachando la cabeza salieron al patio. Todos salieron al patio. Caminaban lento, con angustia en la garganta y se pararon abajo de un techo que tenía la puerta. Era como si los fueran a fusilar. Esperaron cinco. Diez. Quince minutos. Y nada había aparecido, ni un ruido, ni una luz, ni un grito. Nada había pasado. Nada de aquello aterrador que se habían imaginado había pasado.
-Nos vamos para adentro? -Propuso el que estaba más cercano a la puerta y cuando apenas tocó con sus dedos el picaporte, un gato negro saltó al centro del patio. A algunos les pareció que el animal había aparecido de la nada, saliendo de las sombras. Otros más tarde iban a decir que lo vieron saltar de la medianera del vecino.
-Esta es la señal?- dijo el mismo que había hablado hace unos instantes.
Pero ninguno le contestó. El gato se acercó a ellos, dio algunos pasos, lentos, seguros, y se detuvo a metro y medio de donde estaban. Ahí, miró con los ojos bien abiertos a cada uno de ellos. Dirijía su mirada, con ojos encendidos, dedicando unos breves segundos a cada uno. Luego, se dio vuelta y se fue, sin hacer ruido.
Entraron a la casa sin hablar del tema, quitándole importancia. Se sentían aliviados, para ellos no había pasado nada, la señal tan fulminante y mortal que esperaban nunca había sucedido. Hasta habían parecido olvidar que la copa se había movido por sus propios medios. Pero al llegar a la sala, se encontraron con algo fuera de lo común. Las letras del juego estaban desordenadas, la copa estaba tirada y rajada sobre el suelo. La alfombra estaba manchada con vino. En el medio de la alfombra blanca había algunas letras formando una fila. Se dieron cuenta que era una frase. Y estaba formada mitad por maderitas con letras, y mitad con vino, escrito con extraña prolijidad.
Decía: "Quieren saber? Tengo muchos nombres, me llaman de varias formas. Pero lo más importante... Vieron que lindos ojos tengo?"
miércoles, 2 de mayo de 2007
Blogs
Si ahora no escribo con la frecuencia que antes lo hacía se debe a:
- Que me di cuenta que puedo perder el tiempo de una mejor manera.
- Que me di cuenta que escribir esto no es perder el tiempo al parecer, sino, hacer algo, y que encima alquien lo lee.
- Que el sillón que está enfrente del televisor es mucho más cómodo que el que está enfrente de esta computadora.
- Que la mitad de los posteos que se me ocurren se me aparecen en el colectivo y luego se me olvidan.
- Que la otra mitad de los posteos que se me ocurren se los come el perro.
- Que me di cuenta que puedo perder el tiempo de una mejor manera.
- Que me di cuenta que escribir esto no es perder el tiempo al parecer, sino, hacer algo, y que encima alquien lo lee.
- Que el sillón que está enfrente del televisor es mucho más cómodo que el que está enfrente de esta computadora.
- Que la mitad de los posteos que se me ocurren se me aparecen en el colectivo y luego se me olvidan.
- Que la otra mitad de los posteos que se me ocurren se los come el perro.
jueves, 26 de abril de 2007
Dones, particularidades
- Decir que "no" o "no me gusta" y alterar a la gente por simplemente eso.
- Chocar con gente que se excusa diciendo "no te vi" o "pensé que frenabas".
- No poder sobrellevar situaciones que nunca quise sobrellevar.
- Una digestión rápida.
- Chocar con gente que se excusa diciendo "no te vi" o "pensé que frenabas".
- No poder sobrellevar situaciones que nunca quise sobrellevar.
- Una digestión rápida.
jueves, 19 de abril de 2007
Dato Nº14
Lluvia, calor y auto no son compatibles. Si a esto le sumamos agua hasta el ocote se complica.
- Argentina es el fin del mundo.
- Argentina es el fin del mundo.
lunes, 16 de abril de 2007
Cosas que pasan
"Se le recuerda que por cuestiones de seguridad no se efectuará la carga de GNC si el auto no cuenta con la varilla correspondiente para sostener el capot."
Todos los autos de hoy día tendrían que venir con un kit de bazooka / lanza misiles / metralleta, para instancias en las que tenés un fletero, un colectivo, o un peatón adelante, respectivamente. El tráfico de la ciudad de Buenos Aires me enferma.
Lo mejor hubiera sido tener un dinosaurio...
Una de la mañana, o madrugada, como te guste más o como se diga, solo, en una calle de Bella Vista, esperando un colectivo que nunca viene, se te puede fruncir mucho pase quien pase. Después en el bondi se te va a sentar un borracho al lado, y se va a caer al piso en la primera curva. La carcajada estuvo cerca.
Todos los autos de hoy día tendrían que venir con un kit de bazooka / lanza misiles / metralleta, para instancias en las que tenés un fletero, un colectivo, o un peatón adelante, respectivamente. El tráfico de la ciudad de Buenos Aires me enferma.
Lo mejor hubiera sido tener un dinosaurio...
Una de la mañana, o madrugada, como te guste más o como se diga, solo, en una calle de Bella Vista, esperando un colectivo que nunca viene, se te puede fruncir mucho pase quien pase. Después en el bondi se te va a sentar un borracho al lado, y se va a caer al piso en la primera curva. La carcajada estuvo cerca.
domingo, 15 de abril de 2007
y entonces?
Toda la semana esperaba a que llegara aquel día en el que tenía que ir a comprar eso que compraba todas semanas. Esperaba mientras juntaba ansiedad y se ponía nervioso por si la llegaba a ver. Era difícil, no siempre estaba, pero al menos una vez al mes tenía la oportunidad de cruzarla. Y si se encontraban, el momento era mágico, único para el. Para ella sería uno más. Aunque alguna que otra vez regalaba una sonrisa, o algún comentario perdido. Si supiera lo que significaba, no haría nada, o se escondería tal vez, abajo del mostrador. Y el iba a estar siempre de este lado.
el sabor que tiene tu ternura, se robo la lucura de mi corazón
el sabor que tiene tu ternura, se robo la lucura de mi corazón
el sabor que tiene tu ternura, se robo la lucura de mi corazón
el sabor que tiene tu ternura, se robo la lucura de mi corazón
Recomendación
El día de ese recital, vayas a saltar o no, sea tranquilo o no, te guste o no te guste, llevate un calzón cómodo. Te vas a mover aunque no quieras.
lunes, 9 de abril de 2007
Incomodidad
Pasa que te sentís incómodo con una situación, por que te excede, por que te supera, por que sabés que en ese momento tendrías que no estar ahí, pero igual, algo sobre humano, algo contrario a lo divino, algo por fuera de la razón, te hace estar en ese momento, en ese mismisimo lugar. Que mala suerte. Cosas que pasan, siempre digo, pero no está bueno que le pasen a uno. Como evitar esos momentos?, como atraer otros que si son deseados y esperados?. Como hacer que la gente reacione de la manera que a uno más le convenga?. Por que se eso se trata, de que la gente haga lo que uno quiere. A lo que yo quiero me refiero. Tendría que haber sido Tusám.
Imposible
Inviable, improbable, absurdo, llegar a eso que tanto uno quiere. Todo lo que uno desea con constancia, tenacidad e insistencia muy pronto se vuelve nada, o en el mejor de los casos se convierte en frustración y angustia de no llegar como de costumbre a ese anhelo, a ese deseo, o a lo que sea; y sino puede ser todavía peor, y se convierte en esa sensación de estancamiento, de estar ahí en ese mismo lugar por siempre. Peor o mejor, nada sirve igual. Y hoy me levanté positivo y contento
martes, 3 de abril de 2007
Dato Nº13
En la provincia de Entre ríos, el máximo de velocidad es de 80km/h.
Y las multas son de 200 pesos.
Y las multas son de 200 pesos.
lunes, 2 de abril de 2007
Noticias
Este no es un blog de actualidad, no es un blog que se preocupe por lo que pasa hoy día, no es un blog que te tira la posta y que te escupe la verdad con violencia. No, ni a gancho, este es apenas, un blog de mierda.
Como puede ser que llueva 40 minutos y se inunde todo? Pero todo, absolutamente todo. Llueve y la ciudad queda inmóvil. Es hora de comprarnos un Kayak? Y el dengue? que hacemos con el dengue? Es muy gracioso ver por la calle carteles con la firma del municipio diciendo que hay que combatir el dengue no dejando agua estancada, y llueven dos gotitas y la calle es un criadero de dengues biónicos asesinos, geneticamente potenciados, listos para arrancarle la cabeza de un mordisco a cualquier buen ciudadano.
Y si podemos salir del barrio, si podemos encontrar una calle sin agua hasta por el cuello, nos embarcamos en la autopista. Si, que lindo, que rápido, que fácil y bien se llega al centro. Pero bueno, si vamos solos ahora tenemos que pagar el doble. Si, como 4 mangos para ir al centro, que por lo general vamos a trabajar. Eso no es fomentar la desocupación? Bueno, no importa viajo en tren. La reconcha de tu madre, no se puede viajar en tren, estan cagados, meados, arrollan a una persona por día, y por lo general es a la mañana, lo que hace que se retrasen los horarios y llegues tarde. En serio, a la noche, cuando los estacionan y supuestamente los limpian, los orinan? los rocían con mierda?
Como puede ser que llueva 40 minutos y se inunde todo? Pero todo, absolutamente todo. Llueve y la ciudad queda inmóvil. Es hora de comprarnos un Kayak? Y el dengue? que hacemos con el dengue? Es muy gracioso ver por la calle carteles con la firma del municipio diciendo que hay que combatir el dengue no dejando agua estancada, y llueven dos gotitas y la calle es un criadero de dengues biónicos asesinos, geneticamente potenciados, listos para arrancarle la cabeza de un mordisco a cualquier buen ciudadano.
Y si podemos salir del barrio, si podemos encontrar una calle sin agua hasta por el cuello, nos embarcamos en la autopista. Si, que lindo, que rápido, que fácil y bien se llega al centro. Pero bueno, si vamos solos ahora tenemos que pagar el doble. Si, como 4 mangos para ir al centro, que por lo general vamos a trabajar. Eso no es fomentar la desocupación? Bueno, no importa viajo en tren. La reconcha de tu madre, no se puede viajar en tren, estan cagados, meados, arrollan a una persona por día, y por lo general es a la mañana, lo que hace que se retrasen los horarios y llegues tarde. En serio, a la noche, cuando los estacionan y supuestamente los limpian, los orinan? los rocían con mierda?
martes, 20 de marzo de 2007
Exijo que las saquen.
Las trabitas de las ventanillas de los colectivos son innecesarias y muy incómodas para cuando salta el vehículo, y nuestra cabeza da contra el metal, despertándonos.
sábado, 17 de marzo de 2007
Habría...
...que reveer ciertos conceptos del avance masculino. Me joden los lugares donde hay grandes cantidades de hombres en estado de levante. Somos realmente pelotudos, y si nos observaramos nos daríamos verguenza, de la más fea. Agarrar el pelo, un piropo balbuceado, una palabra transfigurada por el alcohol, un susurro con mal aliento... bailar... No. Eso está muy mal. Y no dejo de sentirme el más torpe. Volvamos al cabezazo que era más digno.
Incoherencia
Toda nuestra vida esta llena de incoherencias y barbaridades varias. A mi me molesta mucho el sentido del sahumerio; como puede ser que se "aromatice" un lugar con algo que se esta quemando? Odio al hippie que lo inventó.
martes, 13 de marzo de 2007
Blogs
Yo no se, pero a la noche a veces, no es que me pase siempre... pienso de la misma forma pelotuda en la que escribo. Y la verdad, menos mal que no escribo todo lo que pienso...
Como se supera las no ganas de ponerme a escribir? pero me refiero a lo físico del acto... por que la cabeza da vueltas todo el tiempo. Igual, o como siempre me pregunto, para que sirve esto?
Creo que todo lo que está en este blog es producto del estado alucinógeno en el que me encuentro cada noche, respirando los flatos de piluso.
El muy hijo de puta se hecha acá a mi lado.
Como se supera las no ganas de ponerme a escribir? pero me refiero a lo físico del acto... por que la cabeza da vueltas todo el tiempo. Igual, o como siempre me pregunto, para que sirve esto?
Creo que todo lo que está en este blog es producto del estado alucinógeno en el que me encuentro cada noche, respirando los flatos de piluso.
El muy hijo de puta se hecha acá a mi lado.
Autorreferencial 1
- Mi capacidad gargantual de tragar angustia a veces me supera.
- Fobias varias: Humo en todos sus estados y de todas sus procedencias, cenizas, heridas...
- No me gusta hablar a la mañana.
- Fobias varias: Humo en todos sus estados y de todas sus procedencias, cenizas, heridas...
- No me gusta hablar a la mañana.
Dato Nº12
Ese programa que estás usando se te va a colgar justo cuando no habías guardado. Que sos pelotudo eh!
martes, 6 de marzo de 2007
"Quisiera ser Wonder"
Ella era única, resaltaba mucho entre las demás. Era linda, inteligente, simpática, y todo eso... Al menos eso creo, aunque todo podría haber sido sin problemas una idealización de mi cabeza. Muy por lo general en este tipo de situaciones de enamoramiento uno exagera y enaltece las características y los atributos de aquella persona de la que uno está enamorado, a tal punto de no pensar en nada más que en esos gestos, en esas formas de decir, en ese simple "No, no te convido". Por eso digo que fácilmente podría haber sido una fantasía infantil de un chico infantil, como lo era yo, y como de hecho lo sigo siendo.
Tenía una carita muy chiquita con las pecas justas, un pelo muy finito que lo ataba bien arriba, rubio, muy rubio, y una voz muy dulce muy tierna, hasta cuando decía "basta, yo no juego con vos". Se juntaba en el rincón del patio con sus amigas y jugaba a ese juego inentendible del elástico y mientras yo pateaba una cajita de Cepita, o una lata de Coca jugando "caño la liga". Mis ojos siempre se posaban en ella y distraído al final del recreo terminaba recibiendo las peores golpizas infantiles, ya que era muy fácil meterme un caño en el estado hipnótico en el que estaba y al que ella y su figura, y sus movimientos, y sus risitas, me llevaban.
Nunca, hasta aquel día había podido dirigirle la palabra, yo era una mirada, un poste duro que se paraba enfrente de ella, un curioso del elástico y de la soga. Quizás un apenas, "-querés?" mostrando mi alfajor, o un "jugás al poliladron?" pero contadas las veces en el que podía y me atrevía a decirle algo. No era de mi mismo grado y eso decía mucho ya que la veía en el recreo solamente, pero yo podría haber hecho algo más y en mi cabeza esa idea me molestaba un poco. Siempre fui más tímido que valiente, me conocía bien, y esa sensación, fea, baja, de cobardía, de comodidad ante la adversidad, de conformismo, me revoloteaba en la cabeza... Por eso, aquel día fue como una linda descarga de tensiones. Y una linda carga también. En mi cuaderno de comunicaciones habían pegado hacía una semana atrás una lista de números de teléfonos con la cual había que hacer una cadena de llamados para no recuerdo bien que cosa. En en ese preciso momento supe que esa lista era una bomba de tiempo, que esa lista era la puerta de salida a todos mis problemas, que esa lista era una salvación. Pero la deje ahí. La saboreé una semana. O no se si también es que la sufrí. Pero aquel día busqué su apellido, busqué su teléfono, y a la tarde, después de hacer la tarea agarré el teléfono. Lo había decidido en una charla muy intensa con migo mismo mientras tomaba la leche. Ese era el día, ese era el momento y no podía hecharme para atrás. Una vez con el teléfono en la mano, y como un hombre que camina hacia un fusilamiento, temblando, nervioso, cerrando los ojos y tensionando los dientes marqué el número. No me atendió ella, y tuve que pedir que me pasaran. Me preguntaron quien era y les dije mi nombre, titubeando y tardando un poco, tartamudeando antes de decirlo. A los pocos segundos, que para mi fueron horas, días, años, apareció su voz por el tubo.
-Hola... quién es? dijo con esa voz tan linda. Y yo, no pude pronunciar palabra, no me salía nada. Y ahí pensé para mi mismo y me reproché lo tonto, lo inconsciente, lo apurado y lo infundado de mi llamado. Había decidido llamar, pero no había decidido que decir, no tenía nada por lo que yo esté en ese momento llamándola por teléfono. Yo que era nadie en su vida, y ella ni siquiera era compañera de mi mismo grado. No había razones, y el tiempo corría. No estaba en un buen momento. Decidí rápidamente cortar pero la idea de que la persona que me había atendido en un principio le informara de mi nombre me aterró aún más. Podía olvidarse de mi nombre pensé también, pero tampoco era la salida cortar.
-Hola?... hola? Repitió.
-... Eh... Hola. Dije muy, muy a pesar mio.
- Quién es?
Y una revelación apareció en mi cabeza. Tenía que afrontar la situación. Y lo mejor en ese momento, o lo primero que me pasó por la cabeza mejor dicho fue cantarle una canción.
- ... eh... si, hola... soy alguien que ves en el recreo. O por lo menos yo te veo...
- ...ah... pero quién es? Dijo, ya entre confundida y enojada.
- Y te voy a cantar una canción. Ya decidido le dije sin dudar, y empecé a cantar:
- I just called to say I love you;
I just called to say how much I care;
I just called to say I love you,
And I mean it from the bottom of my heart,
-Hola, pero quien sos?
Pero yo seguí cantando la canción, por lo menos la parte que sabía.
- No april rain, No flowers bloom
No wedding saturday within the month of june,
But what it isIs something true
Made up of these three words that I must say to you...
Y me quedé callado, por que no sabía más la letra, la había aprendido en la clase de inglés, pero no me acordaba más.
- eh... terminaste? Dijo ella, muy dulcemente. - Muy lindo pero no entendí nada. Quién sos?
Se hizo un pequeño silencio. Y con rapidez, y con mucha alegría, casi no pudiendo contener la risa le dije:
- Te veo en el recreo... Y corté.
Tenía una carita muy chiquita con las pecas justas, un pelo muy finito que lo ataba bien arriba, rubio, muy rubio, y una voz muy dulce muy tierna, hasta cuando decía "basta, yo no juego con vos". Se juntaba en el rincón del patio con sus amigas y jugaba a ese juego inentendible del elástico y mientras yo pateaba una cajita de Cepita, o una lata de Coca jugando "caño la liga". Mis ojos siempre se posaban en ella y distraído al final del recreo terminaba recibiendo las peores golpizas infantiles, ya que era muy fácil meterme un caño en el estado hipnótico en el que estaba y al que ella y su figura, y sus movimientos, y sus risitas, me llevaban.
Nunca, hasta aquel día había podido dirigirle la palabra, yo era una mirada, un poste duro que se paraba enfrente de ella, un curioso del elástico y de la soga. Quizás un apenas, "-querés?" mostrando mi alfajor, o un "jugás al poliladron?" pero contadas las veces en el que podía y me atrevía a decirle algo. No era de mi mismo grado y eso decía mucho ya que la veía en el recreo solamente, pero yo podría haber hecho algo más y en mi cabeza esa idea me molestaba un poco. Siempre fui más tímido que valiente, me conocía bien, y esa sensación, fea, baja, de cobardía, de comodidad ante la adversidad, de conformismo, me revoloteaba en la cabeza... Por eso, aquel día fue como una linda descarga de tensiones. Y una linda carga también. En mi cuaderno de comunicaciones habían pegado hacía una semana atrás una lista de números de teléfonos con la cual había que hacer una cadena de llamados para no recuerdo bien que cosa. En en ese preciso momento supe que esa lista era una bomba de tiempo, que esa lista era la puerta de salida a todos mis problemas, que esa lista era una salvación. Pero la deje ahí. La saboreé una semana. O no se si también es que la sufrí. Pero aquel día busqué su apellido, busqué su teléfono, y a la tarde, después de hacer la tarea agarré el teléfono. Lo había decidido en una charla muy intensa con migo mismo mientras tomaba la leche. Ese era el día, ese era el momento y no podía hecharme para atrás. Una vez con el teléfono en la mano, y como un hombre que camina hacia un fusilamiento, temblando, nervioso, cerrando los ojos y tensionando los dientes marqué el número. No me atendió ella, y tuve que pedir que me pasaran. Me preguntaron quien era y les dije mi nombre, titubeando y tardando un poco, tartamudeando antes de decirlo. A los pocos segundos, que para mi fueron horas, días, años, apareció su voz por el tubo.
-Hola... quién es? dijo con esa voz tan linda. Y yo, no pude pronunciar palabra, no me salía nada. Y ahí pensé para mi mismo y me reproché lo tonto, lo inconsciente, lo apurado y lo infundado de mi llamado. Había decidido llamar, pero no había decidido que decir, no tenía nada por lo que yo esté en ese momento llamándola por teléfono. Yo que era nadie en su vida, y ella ni siquiera era compañera de mi mismo grado. No había razones, y el tiempo corría. No estaba en un buen momento. Decidí rápidamente cortar pero la idea de que la persona que me había atendido en un principio le informara de mi nombre me aterró aún más. Podía olvidarse de mi nombre pensé también, pero tampoco era la salida cortar.
-Hola?... hola? Repitió.
-... Eh... Hola. Dije muy, muy a pesar mio.
- Quién es?
Y una revelación apareció en mi cabeza. Tenía que afrontar la situación. Y lo mejor en ese momento, o lo primero que me pasó por la cabeza mejor dicho fue cantarle una canción.
- ... eh... si, hola... soy alguien que ves en el recreo. O por lo menos yo te veo...
- ...ah... pero quién es? Dijo, ya entre confundida y enojada.
- Y te voy a cantar una canción. Ya decidido le dije sin dudar, y empecé a cantar:
- I just called to say I love you;
I just called to say how much I care;
I just called to say I love you,
And I mean it from the bottom of my heart,
-Hola, pero quien sos?
Pero yo seguí cantando la canción, por lo menos la parte que sabía.
- No april rain, No flowers bloom
No wedding saturday within the month of june,
But what it isIs something true
Made up of these three words that I must say to you...
Y me quedé callado, por que no sabía más la letra, la había aprendido en la clase de inglés, pero no me acordaba más.
- eh... terminaste? Dijo ella, muy dulcemente. - Muy lindo pero no entendí nada. Quién sos?
Se hizo un pequeño silencio. Y con rapidez, y con mucha alegría, casi no pudiendo contener la risa le dije:
- Te veo en el recreo... Y corté.
lunes, 5 de marzo de 2007
Más fácil
En el momento que estaba ahí, en ese mismo instante que esa idea se le estaba ocurriendo, habría que haberle roto un buen palo en la cabeza. El que inventó el "dígalo con mímica" es un reverendo mal parido. No hay juego más cruel, pesado e injusto.
sábado, 3 de marzo de 2007
Excursión por el supermercado
Odio los supermercados. Nunca encontrás lo que buscás, y siempre pasás por las mismas góndolas. Donde estaban los huevos la semana pasada, hoy hay útiles escolares. "7b- verdulería", "7c artículos de limpieza", para que mierda sirven esos carteles, nadie los lee. Todos paseamos con cara bobo buscando eso que está en la lista. Y no quiero hacer la cola 20 minutos. Y no quiero que la cajera me ordene las bolsas, lo frío va con lo frío, las galletitas con las galletitas, ¿que tipo de enfermedad tenés que ponés el detergente en la misma bolsa de los fideos? El supermercado me altera. Y como puede ser que con tantas mierdas que hay por todos lados, con tantas marcas, tantos productos, no exista en todo ese reverendo lugar, un puto sachet de yoghurt de vainilla. El de frutilla es un asco.
¿En que tipo de país vivimos que la música de supermercado cambió y ahora ponen los temas de "High school musical"? y lo peor es que los repositores lo silvan. Incoherencias como esa me dan ganas de volver al almacén de Yolly, ahi era todo mucho más fácil...
¿En que tipo de país vivimos que la música de supermercado cambió y ahora ponen los temas de "High school musical"? y lo peor es que los repositores lo silvan. Incoherencias como esa me dan ganas de volver al almacén de Yolly, ahi era todo mucho más fácil...
lunes, 26 de febrero de 2007
T.N.M!!!!!!!!!!!
Si señores, en esta época de vacas flacas, en esta época de crisis y malaria, en esta época de aburrimiento extremo, se abre la "Temporada Nacional del Moco".
Todo dedo que ingrese en su nariz obtendrá, durante estos meses, (creo que durante febrero y marzo) sin lugar a dudas y sin devoluciones, un estupendo moco semiduro que podrá a su preferencia, amasar, juguetear, revolear a la persona más cercana, o recolectar para una futura escultura por que no.
La gente ya en sus casas embadurna el abajo de la mesa con sus mejores mocos, los estudiantes se pegan mocos en sus espaldas con motivo de burla y hoy más que nunca el semáforo nunca es demasiado largo!!!.
Así que ya sabe, la temporada se largó con todo, y el pueblo argentino entusiasmado corre en busca de su moco.
Salud!!!
Todo dedo que ingrese en su nariz obtendrá, durante estos meses, (creo que durante febrero y marzo) sin lugar a dudas y sin devoluciones, un estupendo moco semiduro que podrá a su preferencia, amasar, juguetear, revolear a la persona más cercana, o recolectar para una futura escultura por que no.
La gente ya en sus casas embadurna el abajo de la mesa con sus mejores mocos, los estudiantes se pegan mocos en sus espaldas con motivo de burla y hoy más que nunca el semáforo nunca es demasiado largo!!!.
Así que ya sabe, la temporada se largó con todo, y el pueblo argentino entusiasmado corre en busca de su moco.
Salud!!!
Hoy, crítica de cine
Mordaz, locuaz, precoz, son características innegables del señor Jorge Cris Miró. El crítico de cine más importante del país nos regala en este blog su visión más apocalíptica del cine actual, y con su pluma, no hay film que se resista.
Babel: Increíble sorete fílmico. Aburrida, pesada, sin relevancia, insulsa, y encima ambiciosa. Mala la musicalización, digna de un Oscar, malo el guión, mal elegidas las historias. ¿Qué era? ¿Una película sobre la incomunicación? BOSTA. La escena en la que Brad Pitt sostiene a Cate Blanchett moribunda y que haciendo pis en una palangana se dan un beso es la escena más incoherente y más pedorra, y poco emotiva y desagradable, y poco romántica del cine mundial. Encima seguro intentaron que lo fuera.
Para rescatar: La actuación de Gael García Bernal. Tiene dos líneas en la película: "Chinga tu madre, Gringos cabrones" y "Vayan a buscar la gallina y matenla de vuelta". No más, no se para que le pagaron tanto si ese papel lo podría haber hecho Guido Kazca.
Calificación: Que un perro te muerda las Hemorroides.
Piratas del Caribe: Si la primera había sido una garcha, esta es una RE-GARCHA. Es increíble como ponen plata para estas superproducciones, con barcos, boludeses, actores caros, efectos especiales, y se olvidan de escribir antes la película. Es muy pero muy pero muy mala. La primera parte me la dormí, es imposible seguirla por que es extremadamente aburrida. Y la segunda levanta, pero con cosas que mirás y decís, "no, no te puedo creer que este viendo esta mogolicada". La escena de la rueda es pelotuda al extremo, tonta, infantil y bla bla bla. No la vean, no pierdan el tiempo.
Para rescatar: Ni siquiera la actriz, Keira Knightley, que está realmente buena. Se la pasa toda la película vestida de hombre.
Calificación: Pisar mierda descalzo.
La verdadera historia de Caperucita y bla bla bla: Fui con esperanza, con ilusión, con cierto entusiasmo a ver esta película, pero me fui del peor humor posible. Si hay algo que me molesta es esperar mucho de una película y que cuando salgo del cine me encuentro con que mis expectativas no fueron cumplidas, y en este caso ni ahí. Es muy mala, ni siquiera es una película para chicos, queda en el medio, y los gags y demás son muy tontos para lo que se venía acostumbrado en este tipo de película. La animación es pésima, las voces dan asco (la vi doblada), y lo peor es que la película intenta mucho, le pone garra, pero termina dando bronca. Casi casi me voy del cine a los 15 minutos, que caperucita empieza a cantar. Pensé que era tipo musical. Ahí si que era vomitiva.
Para rescatar: Nada. Algún que otro chiste por ahí perdido.
Calificación: Un balde de mierda en la cabeza.
Babel: Increíble sorete fílmico. Aburrida, pesada, sin relevancia, insulsa, y encima ambiciosa. Mala la musicalización, digna de un Oscar, malo el guión, mal elegidas las historias. ¿Qué era? ¿Una película sobre la incomunicación? BOSTA. La escena en la que Brad Pitt sostiene a Cate Blanchett moribunda y que haciendo pis en una palangana se dan un beso es la escena más incoherente y más pedorra, y poco emotiva y desagradable, y poco romántica del cine mundial. Encima seguro intentaron que lo fuera.
Para rescatar: La actuación de Gael García Bernal. Tiene dos líneas en la película: "Chinga tu madre, Gringos cabrones" y "Vayan a buscar la gallina y matenla de vuelta". No más, no se para que le pagaron tanto si ese papel lo podría haber hecho Guido Kazca.
Calificación: Que un perro te muerda las Hemorroides.
Piratas del Caribe: Si la primera había sido una garcha, esta es una RE-GARCHA. Es increíble como ponen plata para estas superproducciones, con barcos, boludeses, actores caros, efectos especiales, y se olvidan de escribir antes la película. Es muy pero muy pero muy mala. La primera parte me la dormí, es imposible seguirla por que es extremadamente aburrida. Y la segunda levanta, pero con cosas que mirás y decís, "no, no te puedo creer que este viendo esta mogolicada". La escena de la rueda es pelotuda al extremo, tonta, infantil y bla bla bla. No la vean, no pierdan el tiempo.
Para rescatar: Ni siquiera la actriz, Keira Knightley, que está realmente buena. Se la pasa toda la película vestida de hombre.
Calificación: Pisar mierda descalzo.
La verdadera historia de Caperucita y bla bla bla: Fui con esperanza, con ilusión, con cierto entusiasmo a ver esta película, pero me fui del peor humor posible. Si hay algo que me molesta es esperar mucho de una película y que cuando salgo del cine me encuentro con que mis expectativas no fueron cumplidas, y en este caso ni ahí. Es muy mala, ni siquiera es una película para chicos, queda en el medio, y los gags y demás son muy tontos para lo que se venía acostumbrado en este tipo de película. La animación es pésima, las voces dan asco (la vi doblada), y lo peor es que la película intenta mucho, le pone garra, pero termina dando bronca. Casi casi me voy del cine a los 15 minutos, que caperucita empieza a cantar. Pensé que era tipo musical. Ahí si que era vomitiva.
Para rescatar: Nada. Algún que otro chiste por ahí perdido.
Calificación: Un balde de mierda en la cabeza.
Jorge Cris Miró
sábado, 24 de febrero de 2007
Sos mala
...muy mala. Pero ni te imaginás, no te soporto, me quemás la cabeza. Todo el día me hacés mal. Todo el día me hacés doler, me hacés sentir para la mierda, me hacés estar tirado solamente pensando en tu dolor. No se cómo, pero lográs dejarme sin ganas de nada.
Después, en algún momento te vas sin avisar y ese sabor amargo en la boca, un gusto a que pasaste, seguro para que no te olvide, me da náuseas. Y me da ganas de ahogarte nuevamente, esta misma noche, con cerveza nuevamente.
Resaca de mierda...
Después, en algún momento te vas sin avisar y ese sabor amargo en la boca, un gusto a que pasaste, seguro para que no te olvide, me da náuseas. Y me da ganas de ahogarte nuevamente, esta misma noche, con cerveza nuevamente.
Resaca de mierda...
miércoles, 21 de febrero de 2007
No estoy bien
Me odio, me aborresco, me doy náuseas cuando estoy contento. Me re cagaría a trompadas cuando se me sale la risita y no puedo controlar esa contentura que me sale desde el pecho.
Creo que funciono mejor cuando no estoy feliz.
Creo que funciono mejor cuando no estoy feliz.
domingo, 18 de febrero de 2007
Que cosa che.
- Hacerle entender de ciertas razones o de ciertos motivos a una persona necia es un tanto frustrante para cualquiera de nosotros.
- Atentados contra mi mismo vivo todos los días. El ejemplo más fehaciente es que me escondo las cosas como las llaves, para tardar y llegar tarde a todos lados.
- El ir me acuerdo, el volver lo tengo siempre bastante borroso.
- Y sí, lo subo a interne' vistes?
- Llegado al punto de que no encontrar una pantufla me arruina el día me veo en la obligación de nada más sentarme y no hacer nada. Que lindo que es no moverse.
- El viernes me encerraron, mal, y mi hermano abrió la ventanilla y le gritó "que hacés puto?". Pobre viejo, no se merecía tal falta de respeto. La próxima le rayo el auto.
- Nada se compara, con bajonear una buena burguer a la mañana.
- A ese bar no voy más, nunca se sacó un buen resultado.
- A qué creo que voy a llegar con esto?
- Este posteo es de los peorcitos de todo el blog.
- No puedo parar de ponerle guiones.
- Apenas no piense en nada paro.
- Qué sentido tiene seguir con esto?
- Eso ya no me lo había preguntado?
- Hola hablo con la funeraria? - Si - Me manda 100 de salame? Ese chiste estuvo en mi cabeza todo el fin de semana.
- Será por algo?
- Mmmm, sanguche de salame y queso...
- Como se puede combatir la acidez? Tengo un amigo que no conoce la acidez, no sabe que es. Lo envidio.
- La publicidad en la que aparece un dragón y está la mina esa con un escudo de pastilla anti-acidez es buenísima.
- Un dragón en la garganta.
- Bueno, fue.
- Atentados contra mi mismo vivo todos los días. El ejemplo más fehaciente es que me escondo las cosas como las llaves, para tardar y llegar tarde a todos lados.
- El ir me acuerdo, el volver lo tengo siempre bastante borroso.
- Y sí, lo subo a interne' vistes?
- Llegado al punto de que no encontrar una pantufla me arruina el día me veo en la obligación de nada más sentarme y no hacer nada. Que lindo que es no moverse.
- El viernes me encerraron, mal, y mi hermano abrió la ventanilla y le gritó "que hacés puto?". Pobre viejo, no se merecía tal falta de respeto. La próxima le rayo el auto.
- Nada se compara, con bajonear una buena burguer a la mañana.
- A ese bar no voy más, nunca se sacó un buen resultado.
- A qué creo que voy a llegar con esto?
- Este posteo es de los peorcitos de todo el blog.
- No puedo parar de ponerle guiones.
- Apenas no piense en nada paro.
- Qué sentido tiene seguir con esto?
- Eso ya no me lo había preguntado?
- Hola hablo con la funeraria? - Si - Me manda 100 de salame? Ese chiste estuvo en mi cabeza todo el fin de semana.
- Será por algo?
- Mmmm, sanguche de salame y queso...
- Como se puede combatir la acidez? Tengo un amigo que no conoce la acidez, no sabe que es. Lo envidio.
- La publicidad en la que aparece un dragón y está la mina esa con un escudo de pastilla anti-acidez es buenísima.
- Un dragón en la garganta.
- Bueno, fue.
Dato Nº11
El advenimiento de la vejez es directamente proporcional a la homosexualidad.
O sea, cada vez más viejos, cada vez más putos.
O sea, cada vez más viejos, cada vez más putos.
jueves, 15 de febrero de 2007
no, no lo voy a lavar...
He encontrado finalmente, la forma en la que mi coche no me traiga más problemas a nivel mecánico. Desde que vino desde el litoral no tuvo desperfectos de ningún tipo (más allá de que haya que haberlo empujado de vez en cuando para que arranque, pero es mínimo), y eso que se mando 4060 km. de los más calurosos y por las tierras más recónditas.
Esta buena racha que me aleja de aquel mecánico canibal come billetera se debe exclusivamente a que no lo lavo desde que salió rumbo a ese viaje alocado. O sea, hoy convivo con arena, tierra, un chipá de hace un mes, unos bizcochitos de hace el mismo tiempo, una bolsa de palitos de la selva que bajo el sol se fundieron en uno, infinidad de papelitos de peaje, y etc, etc.
Ahora tengo miedo de lavarlo. No puedo hacerle esto. Va a perder su fuerza interior. Ojo, el auto no tiene olor a podrido, ni mucho menos, sólo un poco de tierra nada más. Si a Sansón le cortaron el pelo y quedo debilucho, es más que posible que a mi auto si lo lave le pase algo malo. No es lógico mi pensamiento?... bueno, la gente no lo entiende. Es por el bien del coche señores, no es por fiaca o rata, que no lo mande a lavar.
Es por el bien de todos.
Esta buena racha que me aleja de aquel mecánico canibal come billetera se debe exclusivamente a que no lo lavo desde que salió rumbo a ese viaje alocado. O sea, hoy convivo con arena, tierra, un chipá de hace un mes, unos bizcochitos de hace el mismo tiempo, una bolsa de palitos de la selva que bajo el sol se fundieron en uno, infinidad de papelitos de peaje, y etc, etc.
Ahora tengo miedo de lavarlo. No puedo hacerle esto. Va a perder su fuerza interior. Ojo, el auto no tiene olor a podrido, ni mucho menos, sólo un poco de tierra nada más. Si a Sansón le cortaron el pelo y quedo debilucho, es más que posible que a mi auto si lo lave le pase algo malo. No es lógico mi pensamiento?... bueno, la gente no lo entiende. Es por el bien del coche señores, no es por fiaca o rata, que no lo mande a lavar.
Es por el bien de todos.
miércoles, 14 de febrero de 2007
Blogs
El otro día encontré un blog que vale la pena, http://ninofusion.blogspot.com
A ese sí quiero que entren
A ese sí quiero que entren
Lo descubrí
Si hay algo que puedo hacer mejor que cualquiera de todos ustedes, si hay algo en lo que deslumbro, en lo que me diferencio, en lo que resalto realmente, y que lo descubrí hoy mismo a la noche, es en hacer Zapping.
No conozco ninguna persona en el planeta que lo sepa hacer como yo. Tengo un ritmo exacto, una intuición prodigiosa, un desinterés justo y preciso, para cambiar de canal, para saber en cuales hay algo interesante, y para descartar programas de mierda como el nuevo de Cicioli, o Gran Hermano.
He llegado, a seguir dos películas al mismo tiempo, sin perderme nada de la trama y además picando un poco de futbol, y por que no tenis también, en el mismo momento.
O sea, me doy cuenta de que en serio, soy muy bueno haciendo esto. Quienes quieran que les de algunas clases de Zapping con gusto compartiré mi conocimiento.
No conozco ninguna persona en el planeta que lo sepa hacer como yo. Tengo un ritmo exacto, una intuición prodigiosa, un desinterés justo y preciso, para cambiar de canal, para saber en cuales hay algo interesante, y para descartar programas de mierda como el nuevo de Cicioli, o Gran Hermano.
He llegado, a seguir dos películas al mismo tiempo, sin perderme nada de la trama y además picando un poco de futbol, y por que no tenis también, en el mismo momento.
O sea, me doy cuenta de que en serio, soy muy bueno haciendo esto. Quienes quieran que les de algunas clases de Zapping con gusto compartiré mi conocimiento.
martes, 13 de febrero de 2007
Muy en contra
- de los que fuman mientras comés.
- de las facturas con crema pastelera.
- de los que te dicen que no comen, pero después se morfan todo.
- de todo caramelo, dulce o golosina con sabor "banana".
- de los que en el recreo, se deglutían mitad de tu sanguche, o alfajor, de un solo mordisco.
- de los que no convidavan.
- de los que escriben blogs.
- de los que leen blogs.
- de los que dicen "uh, no apruebo, no apruebo" y después tienen más nota que vos.
- de los que no ponen el guiño cuando hay que doblar.
- de las minas histéricas.
- de la cerveza Quilmes.
- de los que escuchan "Saaaaaaacrificiooooo"
- de los enfermos que tiran basura en la calle, (y si es en la autopista, habría que simplemente enbalsamarlos con bosta).
- de los/las que no llaman por meses y cuando lo hacen, reprochan atención.
- de los perros que te ladran cuando andás en bicicleta.
- de las bicicletas que hacen ladrar a los perros.
- de las facturas con crema pastelera.
- de los que te dicen que no comen, pero después se morfan todo.
- de todo caramelo, dulce o golosina con sabor "banana".
- de los que en el recreo, se deglutían mitad de tu sanguche, o alfajor, de un solo mordisco.
- de los que no convidavan.
- de los que escriben blogs.
- de los que leen blogs.
- de los que dicen "uh, no apruebo, no apruebo" y después tienen más nota que vos.
- de los que no ponen el guiño cuando hay que doblar.
- de las minas histéricas.
- de la cerveza Quilmes.
- de los que escuchan "Saaaaaaacrificiooooo"
- de los enfermos que tiran basura en la calle, (y si es en la autopista, habría que simplemente enbalsamarlos con bosta).
- de los/las que no llaman por meses y cuando lo hacen, reprochan atención.
- de los perros que te ladran cuando andás en bicicleta.
- de las bicicletas que hacen ladrar a los perros.
nombre
quizás es para que no me encuentren. o no tanto. quizás es por que no me convence nada. este tampoco está bien. el próximo tampoco.
AAAaaaooooo. (bostezo)
El aburrimiento...
Te molesta?
Te deprime?
Te divierte a veces?
Te gasta?
Te desgasta?
Te da (poco) de comer?
Te frustra?
Te enviolenta?
Te desanima?
Te aburre?
Te paspa?
Te estresa?
A mi si.
Te molesta?
Te deprime?
Te divierte a veces?
Te gasta?
Te desgasta?
Te da (poco) de comer?
Te frustra?
Te enviolenta?
Te desanima?
Te aburre?
Te paspa?
Te estresa?
A mi si.
sábado, 10 de febrero de 2007
"No confíen en las empanadas"
Noche de amigos, cerveza, y circunstancialmente empanadas. Esas reuniones pre-salida, a un bar, a una fiesta, o simplemente a algún lugar, eran anfitrionadas por pizzas, hamburguesas, sanguches de algo, o como esa noche, empanadas. Fritas, de carne todas, exquisitas. Las empanadas de “Lo de Cuca” se caracterizaban por ser sabrosas por donde se las mire y se las huela. Su aroma prófugo del paquete, y más tarde su imponente presencia en la boca, era un aviso de que esas empanadas eran bombas de tiempo muy pronto a estallar en nuestro estómago.
Esa noche ni idea a donde fuimos. Habrá sido una noche más, de esas poco significativas. Lo importante es que volví muy borracho, y pude ver, sobre la mesa en la cual habíamos comido, el paquete de las empanadas de carne, con una que sobresalía, una que asomaba su repulgue para afuera. En ese momento dudé seriamente si me la morfaba o no y hasta me acerqué tambaleando con la mano extendida, pero creo que habrá sido la sed, la que hizo que cambie mi dirección y me dirigiera hacia la heladera en busca de agua. Luego me olvidé por completo de aquella empanada.
A la mañana siguiente, o mejor dicho al medio día, o tarde siguiente, me levanté y desayuné en la cocina. La mugre de la noche anterior, dícese platos, vasos, ceniceros atestados, botellas semi vacías y demás estaban donde se habían quedado la noche anterior. Toda la casa era un completo desastre. Y el paquete de las empanadas, con esa solitaria frita de carne en su interior, estaba todavía ahí, en la punta de la mesa. Junté lo que pude esa tarde, limpié lo que pude, y ya cerca de la noche, terminando, pensé en comer, así bien tempranito, para acostarme y descansar bien para el próximo día que era laboral. Fui a la heladera, buscando algún comestible y no encontré más nada que un pote a medias de mendicrim, y una salsa tabasco. Agarré eso y un paquete de galletitas de agua. Me senté a degustar, y a esperar que eso me llenara por el resto de la noche (que muy por dentro sabía que no iba a ser posible) cuando vi, que había olvidado inconsciente o concientemente el paquete de las empanadas sobre la punta de la mesa. Grasoso en sus puntas, el envoltorio en su interior tenía la delicia fría y conservada de una gloriosa empanada de carne. Rompí un poco el papel y agarré la empanada con cierta decisión, pero justo al llevarla a la boca, "no se qué" fue que me hizo la dejara en el paquete, casi instantáneamente. Habré pensado, "la como más tarde", "ahora tengo galletitas con mendicrim y salsa tabasco", o no se. Lo cierto es que la dejé. Comí, picotee esas galletitas, y me recosté a ver tele. De hecho llegada la medianoche me pedí por teléfono 4 empanadas. Pero esa del paquete no la toqué.
Al otro día fui a trabajar. Era lunes, y volví a casa tarde. Tipo ocho y media. Abrí la puerta y lo primero que vi fue el paquete. Medio roto, con un hilo colgando, con esas grandes manchas de aceite, y la única adentro, envuelta, esperando a temperatura ambiente. Arreglé un par de cosas de la casa y me senté en la mesa. Me serví un vasito de agua y me estaba por poner a abrir el paquete, cuando... me pasó lo mismo que el día anterior. Un "no se qué", un revoltijo en el estomago, un cosquilleo parecido al remordimiento, o la culpa me impedía comer esa empanada. ¿Era lástima? ¿Quizás cariño? En este momento no estaba seguro. ¿Tal vez una especie de amor fraternal? Vaya uno a saber. Esa noche terminé preparándome unos fideos, con manteca, que los comí en la misma mesa en la que estaba el paquete.
El martes ni siquiera intenté abrir el paquete: el sólo pensar morder la masa y saborear el juguito de carne y cebolla (a temperatura ambiente...) me daba culpa. Pero, culpa de qué? O mejor dicho que culpa, me daba la impresión que esa empanada tenía mucho más que dar, y que se merecía algo mejor.
La semana transcurrió con total fluidez y normalidad, los días pasaban con el paquete en su lugar, esa punta de la mesa. Creo que fue el viernes que abrí un poquitito más el paquete, para que la empanada asome el repulgue, para que respire, para que vea un poco la luz por lo menos. El día sábado, me quedé en casa viendo una película, y senté a la empanada con migo en el sillón. Fue en ese momento que me di cuenta del vínculo que teníamos. Éramos como hermanos, y se había convertido poco a poco en mi única compañía en la casa. Por la noche veíamos televisión, desayunaba, almorzaba, cenaba, todo con el paquete y la empanada adentro. A base de silencios, y de respuestas que nunca me daba, hasta llegamos a pelearnos. Es más, un jueves a la noche me fui a dormir muy enojado con la empanada por que me había ganado un partido de ajedrez, y a mi me pareció que me había mirado de forma socarrona, como burlándose, medio con el repulgue para el costado. Una actitud muy fea. Que después la siguió haciendo, repetidas veces. Ejemplo, yo con el control remoto, haciendo zapping como siempre y ella ni mirando la tele, mirando el control, como enojada, como resentida. Pero bueno, cosas de la convivencia.
Después de exactamente 3 semanas viviendo con la empanada, un domingo me levanté como al mediodía e iba a empezar como todos los domingos, no haciendo nada, o a lo sumo iba a rascarme la panza frenéticamente. Es así que fui directo a la cocina para desayunar y pasé indiferente, rascándome la cabeza, acomodándome la cara machucada por la almohada, por la mesa donde estaba el paquete con la empanada y escucho una voz ronca, grave, extraña que dice:
-bueeeno´ díasss
Yo miro alrededor, me asusto primero, y no había nadie. La voz la escuche clarita, había sido adentro de mi casa? Estaba muy dormido todavía pero ese "buenos días" no había sido un sueño. Me hice el boludo, o sea, pensé para mi mismo "acá no hay nadie, me voy a desayunar y punto, pero...
-bueeeeeno´ díass. No saludas pelmazo?- Insistió la voz.
-¿Quién está ahí? ¿Qué es esto? Empecé preguntando y mirando para todos lados, moviendo la cabeza rápido, fijándome abajo de la mesa, corriendo a mi habitación. La situación era bastante patética, yo en calzoncillos, tratando de buscar a alguien en mi casa de 2 ambientes, en la que realmente no había nadie.
-¿A quién busssca´ nene? Vení para acá... Dijo la voz, confianzuda. Yo estaba agachado en ese momento mirando abajo de la cama, y comprendí que la voz venía del comedor.
-Che bobo, etoy acá, no va ja contesstar; buen díass...
Era la empanada. La voz provenía del paquete. Me acerqué, puse la oreja pegada, esto no tenía mucho sentido para mí.
-Buuu, jaja- me asustó y me fui para atrás. Y la risa siguió brotando. Era muy desagradable, como decir una risa de viejo fumador, ronca, carrasposa, con catarro dando vuelta por ahí.
-Pero nene, ¿que te passa ahora? te asussstás de nada, como me hacé´ reir eh?
-Esto no puede ser, vos no podés hablar. Que me pasa? - Dije mirando el paquete.
-Pero que so´ boludo eh? ¿y sino quién habla? Qué te pensás que no te iba a decir nada nunca?
Yo no salía de mi asombro, me había sentado y trataba de encontrarle alguna explicación.
-Dale dejá de mirarme así nene, y haceno´ jel desayuno queréss? A mi traeme un feca, así solo. Y abrime un poco el paquete, me hace´ el favor, que me ahogo acá. - Rompí lo que quedaba de ese envoltorio grasoso, le hice un huequito con un poco de miedo, ¿eso que había adentro me podía morder? y miré con atención la empanada. No se movía, no había labios, no había nariz, al parecer no respiraba. ¿Cómo era que me hablaba?
-¿Qué mira´? Dale andá a hacer el desayuno queréss? Yo si pudiera lo haría pero tengo repulgue en vez de mano, visste? jajaja... - Y se empezó a reír de vuelta. Hasta que tosió. La empanada en ningún momento se movió, no gesticuló, no nada. Pero sabía que la voz venía de ahí. Y que voz fea tenía. Y que pesado, que se prepare el desayuno solo.
-Dale nene, deja de mirarme con esa cara de nabo que tené´? andá, traeme un cafecito si?
Del no poder creer que la empanada me estaba hablando comencé a no poder creer que haya estado conviviendo con esa empanada tan desagradable. Tosía, hablaba mal, me estaba mandando a hacerle el desayuno. Pensé para mi mismo, que monstruo creé? Yo lo puse en la tele con el paquete, yo le enseñe ajedrez (las fichas las movía yo igual), yo le contaba en la hora de la cena lo que había hecho en el día. Y nunca dijo nada. ¿Que necesidad había que hablase este hijo de puta, o hija de puta?
-Para, ¿no sos "la" empanada? ¿por que tenés voz de macho vos? - Le pregunté confundido.
-¿Y eso que tiene que ver? y yo que se, nene, me venís con essstás cosas... Dale pendejo, no te lo digo má´, traeme lo que te pido, y que hora es?
-Las... como las doce deben ser...
-Uuuuuh, no, andá llevame al sillón, que está por empezar la carrera del TC 2000, me la estoy periendo...
Y ahí nomás la agarré, y le pegué un mordisco que casi la mitad entro en mi boca. No estaba muy rica que digamos, un gusto medio ácido y la masa medio gomosa. Pero no me iba a bancar una empanada en mi casa que me hable, que me diga que hacer, y que encima tenga el mal gusto de ver el TC 2000.
Esa noche ni idea a donde fuimos. Habrá sido una noche más, de esas poco significativas. Lo importante es que volví muy borracho, y pude ver, sobre la mesa en la cual habíamos comido, el paquete de las empanadas de carne, con una que sobresalía, una que asomaba su repulgue para afuera. En ese momento dudé seriamente si me la morfaba o no y hasta me acerqué tambaleando con la mano extendida, pero creo que habrá sido la sed, la que hizo que cambie mi dirección y me dirigiera hacia la heladera en busca de agua. Luego me olvidé por completo de aquella empanada.
A la mañana siguiente, o mejor dicho al medio día, o tarde siguiente, me levanté y desayuné en la cocina. La mugre de la noche anterior, dícese platos, vasos, ceniceros atestados, botellas semi vacías y demás estaban donde se habían quedado la noche anterior. Toda la casa era un completo desastre. Y el paquete de las empanadas, con esa solitaria frita de carne en su interior, estaba todavía ahí, en la punta de la mesa. Junté lo que pude esa tarde, limpié lo que pude, y ya cerca de la noche, terminando, pensé en comer, así bien tempranito, para acostarme y descansar bien para el próximo día que era laboral. Fui a la heladera, buscando algún comestible y no encontré más nada que un pote a medias de mendicrim, y una salsa tabasco. Agarré eso y un paquete de galletitas de agua. Me senté a degustar, y a esperar que eso me llenara por el resto de la noche (que muy por dentro sabía que no iba a ser posible) cuando vi, que había olvidado inconsciente o concientemente el paquete de las empanadas sobre la punta de la mesa. Grasoso en sus puntas, el envoltorio en su interior tenía la delicia fría y conservada de una gloriosa empanada de carne. Rompí un poco el papel y agarré la empanada con cierta decisión, pero justo al llevarla a la boca, "no se qué" fue que me hizo la dejara en el paquete, casi instantáneamente. Habré pensado, "la como más tarde", "ahora tengo galletitas con mendicrim y salsa tabasco", o no se. Lo cierto es que la dejé. Comí, picotee esas galletitas, y me recosté a ver tele. De hecho llegada la medianoche me pedí por teléfono 4 empanadas. Pero esa del paquete no la toqué.
Al otro día fui a trabajar. Era lunes, y volví a casa tarde. Tipo ocho y media. Abrí la puerta y lo primero que vi fue el paquete. Medio roto, con un hilo colgando, con esas grandes manchas de aceite, y la única adentro, envuelta, esperando a temperatura ambiente. Arreglé un par de cosas de la casa y me senté en la mesa. Me serví un vasito de agua y me estaba por poner a abrir el paquete, cuando... me pasó lo mismo que el día anterior. Un "no se qué", un revoltijo en el estomago, un cosquilleo parecido al remordimiento, o la culpa me impedía comer esa empanada. ¿Era lástima? ¿Quizás cariño? En este momento no estaba seguro. ¿Tal vez una especie de amor fraternal? Vaya uno a saber. Esa noche terminé preparándome unos fideos, con manteca, que los comí en la misma mesa en la que estaba el paquete.
El martes ni siquiera intenté abrir el paquete: el sólo pensar morder la masa y saborear el juguito de carne y cebolla (a temperatura ambiente...) me daba culpa. Pero, culpa de qué? O mejor dicho que culpa, me daba la impresión que esa empanada tenía mucho más que dar, y que se merecía algo mejor.
La semana transcurrió con total fluidez y normalidad, los días pasaban con el paquete en su lugar, esa punta de la mesa. Creo que fue el viernes que abrí un poquitito más el paquete, para que la empanada asome el repulgue, para que respire, para que vea un poco la luz por lo menos. El día sábado, me quedé en casa viendo una película, y senté a la empanada con migo en el sillón. Fue en ese momento que me di cuenta del vínculo que teníamos. Éramos como hermanos, y se había convertido poco a poco en mi única compañía en la casa. Por la noche veíamos televisión, desayunaba, almorzaba, cenaba, todo con el paquete y la empanada adentro. A base de silencios, y de respuestas que nunca me daba, hasta llegamos a pelearnos. Es más, un jueves a la noche me fui a dormir muy enojado con la empanada por que me había ganado un partido de ajedrez, y a mi me pareció que me había mirado de forma socarrona, como burlándose, medio con el repulgue para el costado. Una actitud muy fea. Que después la siguió haciendo, repetidas veces. Ejemplo, yo con el control remoto, haciendo zapping como siempre y ella ni mirando la tele, mirando el control, como enojada, como resentida. Pero bueno, cosas de la convivencia.
Después de exactamente 3 semanas viviendo con la empanada, un domingo me levanté como al mediodía e iba a empezar como todos los domingos, no haciendo nada, o a lo sumo iba a rascarme la panza frenéticamente. Es así que fui directo a la cocina para desayunar y pasé indiferente, rascándome la cabeza, acomodándome la cara machucada por la almohada, por la mesa donde estaba el paquete con la empanada y escucho una voz ronca, grave, extraña que dice:
-bueeeno´ díasss
Yo miro alrededor, me asusto primero, y no había nadie. La voz la escuche clarita, había sido adentro de mi casa? Estaba muy dormido todavía pero ese "buenos días" no había sido un sueño. Me hice el boludo, o sea, pensé para mi mismo "acá no hay nadie, me voy a desayunar y punto, pero...
-bueeeeeno´ díass. No saludas pelmazo?- Insistió la voz.
-¿Quién está ahí? ¿Qué es esto? Empecé preguntando y mirando para todos lados, moviendo la cabeza rápido, fijándome abajo de la mesa, corriendo a mi habitación. La situación era bastante patética, yo en calzoncillos, tratando de buscar a alguien en mi casa de 2 ambientes, en la que realmente no había nadie.
-¿A quién busssca´ nene? Vení para acá... Dijo la voz, confianzuda. Yo estaba agachado en ese momento mirando abajo de la cama, y comprendí que la voz venía del comedor.
-Che bobo, etoy acá, no va ja contesstar; buen díass...
Era la empanada. La voz provenía del paquete. Me acerqué, puse la oreja pegada, esto no tenía mucho sentido para mí.
-Buuu, jaja- me asustó y me fui para atrás. Y la risa siguió brotando. Era muy desagradable, como decir una risa de viejo fumador, ronca, carrasposa, con catarro dando vuelta por ahí.
-Pero nene, ¿que te passa ahora? te asussstás de nada, como me hacé´ reir eh?
-Esto no puede ser, vos no podés hablar. Que me pasa? - Dije mirando el paquete.
-Pero que so´ boludo eh? ¿y sino quién habla? Qué te pensás que no te iba a decir nada nunca?
Yo no salía de mi asombro, me había sentado y trataba de encontrarle alguna explicación.
-Dale dejá de mirarme así nene, y haceno´ jel desayuno queréss? A mi traeme un feca, así solo. Y abrime un poco el paquete, me hace´ el favor, que me ahogo acá. - Rompí lo que quedaba de ese envoltorio grasoso, le hice un huequito con un poco de miedo, ¿eso que había adentro me podía morder? y miré con atención la empanada. No se movía, no había labios, no había nariz, al parecer no respiraba. ¿Cómo era que me hablaba?
-¿Qué mira´? Dale andá a hacer el desayuno queréss? Yo si pudiera lo haría pero tengo repulgue en vez de mano, visste? jajaja... - Y se empezó a reír de vuelta. Hasta que tosió. La empanada en ningún momento se movió, no gesticuló, no nada. Pero sabía que la voz venía de ahí. Y que voz fea tenía. Y que pesado, que se prepare el desayuno solo.
-Dale nene, deja de mirarme con esa cara de nabo que tené´? andá, traeme un cafecito si?
Del no poder creer que la empanada me estaba hablando comencé a no poder creer que haya estado conviviendo con esa empanada tan desagradable. Tosía, hablaba mal, me estaba mandando a hacerle el desayuno. Pensé para mi mismo, que monstruo creé? Yo lo puse en la tele con el paquete, yo le enseñe ajedrez (las fichas las movía yo igual), yo le contaba en la hora de la cena lo que había hecho en el día. Y nunca dijo nada. ¿Que necesidad había que hablase este hijo de puta, o hija de puta?
-Para, ¿no sos "la" empanada? ¿por que tenés voz de macho vos? - Le pregunté confundido.
-¿Y eso que tiene que ver? y yo que se, nene, me venís con essstás cosas... Dale pendejo, no te lo digo má´, traeme lo que te pido, y que hora es?
-Las... como las doce deben ser...
-Uuuuuh, no, andá llevame al sillón, que está por empezar la carrera del TC 2000, me la estoy periendo...
Y ahí nomás la agarré, y le pegué un mordisco que casi la mitad entro en mi boca. No estaba muy rica que digamos, un gusto medio ácido y la masa medio gomosa. Pero no me iba a bancar una empanada en mi casa que me hable, que me diga que hacer, y que encima tenga el mal gusto de ver el TC 2000.
lunes, 5 de febrero de 2007
Existencialismo
¿Cuantos "peores días de su vida" puede tener una persona normal, común y corriente como yo? uno a la semana? uno al mes?
Haciendo un recuento, creo que tengo unos quince días de mierda al mes.
A mi entender eso es muy poco. Soy extremadamente feliz.
Haciendo un recuento, creo que tengo unos quince días de mierda al mes.
A mi entender eso es muy poco. Soy extremadamente feliz.
sábado, 3 de febrero de 2007
Cosas que realmente me dan miedo
- A la oscuridad. (solo en días soleados)
- A no llegar a ningún lado, o sea, no ser nada.
- A hacerme pis cuando sea viejo.
- A que me muerda una serpiente venenosa.
- A que una empanada de Solo Empanadas me cague a trompadas en público, tipo Cabildo y Juramento, porque la imité bailando ridiculamente. Me aterra que la empanada sea de pollo.
- A que la mediocridad sea contagiosa.
- A no llegar a ningún lado, o sea, no ser nada.
- A hacerme pis cuando sea viejo.
- A que me muerda una serpiente venenosa.
- A que una empanada de Solo Empanadas me cague a trompadas en público, tipo Cabildo y Juramento, porque la imité bailando ridiculamente. Me aterra que la empanada sea de pollo.
- A que la mediocridad sea contagiosa.
Tu lugar...
... dentro del sistema pero fuera de la estructura. Es como decirte, "sos de la familia, pero tampoco es que podés andar por la casa en calzoncillos así nomás".
... un sofacama en el que te hierve la espalda. Es como decirte, "dentro del sistema pero fuera de la estructura".
... solo, o con alguien, o lo mismo. Por que es como decirte que "andás en calzoncillos por la vida así nomás".
... en una silla, aburriéndote. Que es como decirte que estás solo. O como que escribís un blog para vos nada más.
... un sofacama en el que te hierve la espalda. Es como decirte, "dentro del sistema pero fuera de la estructura".
... solo, o con alguien, o lo mismo. Por que es como decirte que "andás en calzoncillos por la vida así nomás".
... en una silla, aburriéndote. Que es como decirte que estás solo. O como que escribís un blog para vos nada más.
viernes, 2 de febrero de 2007
El peligro del calor
General Paz, avenida que me tiene con los huevos al plato (esa expresión siempre la quise usar). Calor de 600 º grados sobre el pavimento. Y todos los autos de adelante parados. Como puede ser que no circulen, no ven que llego tarde?
"Master of puppets" suena en la radio - "chanachanachanachana, End of passion play, crumbling away, I'm your source of self-destruction" - y ahi si se pudrió todo. Apago el auto y salgo, antes manoteo del asiento de atrás la traba del volante, esa amarilla grandotota, y encaro al auto que está adelante, solo por que sí... lo miro al conductor, un gordo de bigote con pinta de rati, le muestro lo que tengo en la mano, y le rompo tooooodo el parabrisas. Tres trabasos en el vidrio le doy. el gordo grita y trata de bajarse del auto, pero yo le meto otro golpe de traba-volante en la puerta, abollandola, y otro, y otro... el gordo me cazó la onda. No se baja por un rato. Se queda sentadito en su Fiesta destartalado. Una vieja en un 405 abre la boca asombrada, y yo le pateo al pasar la óptica izquierda. Voy caminando para el auto que tengo al lado del mio. Un viejo en un renault 12, que al parecer, no vio nada lo que le hice a su compañero de avenida. Se está sacando un moco tranquilo, y yo me acerco y le agarro la mano y se la meto más adentro de la nariz.
Ahhh, que alivio, vuelvo como realizado a mi coche, me siento, me acomodo, subo el volumen - "Master of Puppets I'm pulling your string, stwisting your mind and smashing your dreams, Blinded by me, you can't see a thing, Just call my name, `cause I'll hear you scream, Master Master" - y veo que el bigotudo le esta propinando una paliza a la conductora, muy bonita además, de un gol. El viejo se está sacando el dedo de bien adentro de la nariz, mientras le patea el 405 a la vieja que había abierto la boca. Arranco, y le paso finito a los autos, por el medio de toda la gente que se está golpeando, que se está despertando mutuamente solo para avanzar. Rayo a algunos, rompo algún que otro espejito, pero bueno... no todo se puede. La mejor opción hubiera sido tener un dinosaurio...
"Master of puppets" suena en la radio - "chanachanachanachana, End of passion play, crumbling away, I'm your source of self-destruction" - y ahi si se pudrió todo. Apago el auto y salgo, antes manoteo del asiento de atrás la traba del volante, esa amarilla grandotota, y encaro al auto que está adelante, solo por que sí... lo miro al conductor, un gordo de bigote con pinta de rati, le muestro lo que tengo en la mano, y le rompo tooooodo el parabrisas. Tres trabasos en el vidrio le doy. el gordo grita y trata de bajarse del auto, pero yo le meto otro golpe de traba-volante en la puerta, abollandola, y otro, y otro... el gordo me cazó la onda. No se baja por un rato. Se queda sentadito en su Fiesta destartalado. Una vieja en un 405 abre la boca asombrada, y yo le pateo al pasar la óptica izquierda. Voy caminando para el auto que tengo al lado del mio. Un viejo en un renault 12, que al parecer, no vio nada lo que le hice a su compañero de avenida. Se está sacando un moco tranquilo, y yo me acerco y le agarro la mano y se la meto más adentro de la nariz.
Ahhh, que alivio, vuelvo como realizado a mi coche, me siento, me acomodo, subo el volumen - "Master of Puppets I'm pulling your string, stwisting your mind and smashing your dreams, Blinded by me, you can't see a thing, Just call my name, `cause I'll hear you scream, Master Master" - y veo que el bigotudo le esta propinando una paliza a la conductora, muy bonita además, de un gol. El viejo se está sacando el dedo de bien adentro de la nariz, mientras le patea el 405 a la vieja que había abierto la boca. Arranco, y le paso finito a los autos, por el medio de toda la gente que se está golpeando, que se está despertando mutuamente solo para avanzar. Rayo a algunos, rompo algún que otro espejito, pero bueno... no todo se puede. La mejor opción hubiera sido tener un dinosaurio...
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